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問題: 安慰與迎合的差異

想詢問人際溝通技巧的問題

1.安慰跟迎合的差別是什麼呢?

有姊妹或手足跟我訴苦,我都會無條件傾聽同理,並且相信對方的說詞,
但是卻發現,其中對方可能對我說謊,對質時也不願承認,
甚至大吵大鬧,罵我愚蠢沒有站在姊妹那邊
(比如明明是姊妹跟愛慕對象要錢買禮物,姊妹卻說是男方騷擾她)

遇到這樣狀況我很難過,覺得我好心安慰人,卻被當成笨蛋垃圾筒,
甚至是一種被姊妹欺騙奴役的感受

我自省後發現,我會無條件地傾聽,不會懷疑對方不合理之處,或是不敢提問,我的安慰比較像是一種迎合的行為

---想請問,通常安慰人的時候,您們是怎麼接話,明白對方有無說謊呢?
當你花時間去安慰的對象,後來發現她持續對你撒謊,會有種被當笨蛋瞧不起的感受嗎?---


2.什麼是相互的扶持?

曾經花時間安慰的對象,當我遇到難關需要傾訴時,
姊妹卻說不要來煩她(是很不耐煩的語氣),
並且說誰有時間管你那麼多,不要破壞她的好心情(她休假準備出去玩)

這樣的舉動讓我很受傷,可是之後,如果姊妹需要人安慰(比如跟朋友吵架),又會來找我, 那我可以也不要花時間安慰她嗎?

另外就是,當對方想訴苦時,通常是丟一句話,就要我接話安慰她(我也照做)
但如果是我想訴苦時,我會先問對方有沒有時間
請問這樣子是我太卑微嗎?

3.安慰的技巧
為什麼有些人在"安慰"人時,會各種質疑打壓,認為一定是被安慰者的錯
這樣算安慰嗎?? 雖然也是花時間在聽對方說話


暫時是這些問題,因為遇到類似的狀況不只一位,所以覺得可能是自己性格上的問題,造成讓一些姊妹容易使喚我,謝謝各位指點

問題類別: 個人心理


發問者: 匿名發問
發問日期: 2021/05/14
目前狀態: 已有人解答
最後回答日期 2021/05/18
本篇資料庫ID 7410
本題關鍵字: 安慰  但  安  愛  花  愛慕  心  說謊  錢  禮物  時間  行為  欺騙  人  象  手  朋友  相信 

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大家的解答:


匿名發問 平安。


我沒能力回答此問題。

但我本人看來,安慰絕對不是迎合。
有無公平正義,乃是區別。
有解決方案,理性分析,方為真安慰。
類似心臟病導致疼痛,需用心臟手術止痛,
而不是止痛藥。

愛=不喜歡不正義。


「曾經花時間安慰的對象,當我遇到難關需要傾訴時,
姊妹卻說不要來煩她(是很不耐煩的語氣),
並且說誰有時間管你那麼多,不要破壞她的好心情(她休假準備出去玩)」

知恩圖報,並非每人皆有。


「但如果是我想訴苦時,我會先問對方有沒有時間
請問這樣子是我太卑微嗎? 」

本人建議,先找解決方案,應對對方「真實努力方向」。


「為什麼有些人在"安慰"人時,會各種質疑打壓,認為一定是被安慰者的錯」

很簡單。最終原因=全然敗壞。
故有「好心當作驢肝肺」。


--Brandweer


參考資料:

參考連結: http://

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2


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發表人: Brandweer
回答日期 : 2021/05/15

姊妹平安,

妳提到的容易信任人,我認為這是很好的特質,妳有把人看的美
好的善良眼光,但有更多人是不願意信任人,容易論斷別人,把
人看得很壞。

這個特質讓妳可以接納別人不願意接納和理解的人。如果妳是一
位老師、助人者、輔導者,妳會很能夠看到人的好,很自然地鼓
勵別人。

不過,這個特質也會需要有一些修正,不然會過於純真單純,但
人性不是這麼簡單的,甚至可以說人性往往是不完美而且自私的。

怎麼調整呢?從經驗中學習也是其中一個方法。比方說,妳會發
現常跟妳訴苦的人其實自己也有些問題,所以,人需要長期觀察。

我碰過的,像抱怨別人,其實是自己是在財務上貪心,或是在感
情上界線不清或是利用異性給自己禮物,或是抱怨主管,自己也
沒有好好待人處事等等,這些例子都是有的。

我們同理對方的同時,也提醒自己不要太快判斷,留個空間來觀
察。

如果觀察到問題呢? 訴苦者在自己的主觀情緒上,能聽進去勸嗎?
往往一開始是聽不進去的,箴言說一句話說得合宜如同金蘋果落在
銀網子裡,有幫助的話如同金蘋果,但對方有準備好銀網子來接嗎?

觀察對方的問題和需要,基於愛心來為對方禱告吧,也向神禱告知
道如何提醒對方,不傷她的自尊,但對她能有真正的幫助。

如果對方心煩就找妳訴說,至少可以做到不要附和錯誤的部分,也
試著找到合宜的話稍微提醒。

關於妳提到對方有傾訴需要找妳,但不願花時間關心妳、聆聽妳,
雖然這樣的期待(對人好,也希望對方同樣對自己好)很正常,但從
對方平日的作風其實也看得出來是否成熟,是否比較自我,如果真
是比較自我的人,不用同樣的愛心耐心來關心妳,也不讓人意外,
不是嗎?

所以,不要一昧當人的情緒垃圾桶,除非對方有誠意面對問題,也
能夠珍惜朋友的付出。

不知道妳是否常常會擔心如果說實話會失去朋友?如果沒有按對方
期待地體貼付出,會被討厭?我不知道是否這樣,如果是這樣,這
方面也是需要調整的,因為真正的朋友是對等的,不是委屈的,也
不是在心中積壓著不舒服。(這是我自己的經驗,不是說妳是喔)

關於"為什麼有些人在"安慰"人時,會各種質疑打壓,認為一定是被安
慰者的錯,這樣算安慰嗎?? 雖然也是花時間在聽對方說話"
>> 有的,這往往會造成二次傷害。理想的狀況是先細細聆聽,理解
對方的狀況和感受,然後才提供意見,很多人沒有去同理就把自己預
設的想法拿出來檢討這位"被安慰"的人,讓訴苦變成二次傷害,關心
人安慰人,要先懂得聽,其次才是說話。

參考資料:

參考連結: http://

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發表人: Blue Sky
回答日期 : 2021/05/17

我個人也不是屬於當頭棒喝型的人,我會看對方的狀況,
對方情緒很激動或低落時,先聆聽比較好,情緒舒緩再
適度地提醒,除非知道對方很歡迎直言,兩人交情夠,
不然我也不會輕易講一些去戳破的話,會婉轉處理,
我不認為這是迎合。
如果對方有錯,我們還說對,很好,我永遠支持妳,
這才是迎合。

參考資料:

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發表人: Blue Sky
回答日期 : 2021/05/17

平安,

晚間我有些思考和領悟。我想到我所看到的
那些人生充滿挫折,常錯失祝福的人,我知
道有些是出於無奈的遭遇,但也有一些是個
性、觀念和態度問題,倘若有人願提醒和勸
告,也許會改變他們的人生。

所以,愛必須有原則,真正的愛會誠實告知
對方必要的提醒,箴言說朋友加諸的傷痕出
於忠誠,仇敵連連親嘴卻是多餘。

我知道很難做,溫柔的人總是害怕傷害別人,
我也正在學習如何在愛心裡誠實話。



參考資料:

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發表人: Blue Sky
回答日期 : 2021/05/18

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Blue Sky 說: 講不容易講的話絕對是要有技巧的,先禱告,
然後想想怎麼說,也可以用寄文章的方式提
醒,總之態度要平穩理性,不能站在較高的
地位上教訓人。

2021/05/17