首頁加入會員會員登入點數說明網站地圖聯絡我們奉獻支持 (尚未登入) 真愛與承諾 12月2日 星期五
更多>>
 

服務列表
靈修
資訊
社群
知識
分享
遊戲
台灣聖經網
靈糧中心 線上奉獻
代禱信 登廣告


聖經知識庫 我要發問 我的發問 我的回答 福音Q&A

問題: 家庭革命問題

公公(出車禍)雖無大礙但需要開刀住院觀察,且需要有人陪同!再討論是否求看護,若請不到是否自己家族的人輪流去看護公公。
丈夫那邊的家族沒人給出有意義的意見(簡單來說就是,知道爸爸(公公)沒事就好了,其他事情有人(我丈夫)處理就好了。我實在看不下去我到群組傳訊息要大家幫幫忙我的丈夫工作也很多事情要處理。

但是我丈夫就是一個什麼事情都自己扛的人,什麼都衝第一線,只是難題來了….丈夫希望我們自家人是不是可以犧牲一個人去陪伴爸爸(公公)。
我+丈夫+3個孩子我們家庭總共5人。
所以我還是打電話跟丈夫討論了一下,情緒上雙方都有些脾氣。
我說丈夫有2個兄弟,今天發生事情了其他兩位可以只是嘴上關係而已?關心用嘴巴關心,人沒怎麼就我丈夫處理就好了,這樣當為人子女的?
我丈夫卻認為家人之間講道理,講什麼公平。

我是個基督徒、我知道基督徒要有一顆無私的愛、無怨的奉獻。
但是這件事情我實在無法像耶穌一樣。
原因是我認為當中不是只有丈夫說的現實、家人不講親情那麼簡單。

聖經如何看?

我身為妻子我在這件事情上要完全「順服」?請問一旦發生任何事情,只需無懸念、無任何反對餘地的「順服」丈夫就好?

家人之間要是講親情、講道理就是「無情」表現就是太過「現實」?

補充發言: 補充…目前也沒甚麼與丈夫或是家族撕破臉之類的。丈夫的態度也是軟化的(不知道是因為意識到自己將的情緒原則強壓在別人身上還是如何的)

我想來問看看聖經如何處理此事而已

補充發言: 謝謝弟兄的回答。
目前公公也已恢復往常的狀態了,最後事情的發展還是我說的沒錯(但我並不以此拿來調侃丈夫)只是說我當初建議丈夫的要把其兄弟姐妹找來討論,而不是一人獨當。現在就是因為大家的討論,後續的事情也就順利的解決了,丈夫也不用獨自累、其他人也都積極幫忙。

對此我只是覺得如果當初順服了丈夫說的話事情不會進行的如此順利,雖然最後丈夫也同意了他的作法似乎有些衝動認為可以自己扛下。之間也是有互相討論只是說當下確實是有點口角。
但我不知道他當時用有點「教訓」口氣甚至有點「自以為義」「自我中心」的方式來跟我「討論」是聖經教導頭該有的行為嗎?(是真的不知道丈夫的行為是否過”頭”了)

不過這幾日我反思,合神心意的婚姻,要讓它正常運作是否真有一個「絕對的公式」,頭與順服就是只能(一個承擔責任下指令)(另一個可以給意見但決定權不在自己),這麼僵化二分法的方法,其中不能有一些彈性?就是說一定就是丈夫說什麼就是什麼?妻子無論如何建議丈夫說不!就是只能..順服?

順服與當頭之角色究竟是用在給自己由心發出來對自我的一個責任擔當,還是用來強壓給對方的一個要求與期待?
聽過寇紹恩牧師講道,他說聖經像一面鏡子,是照自己不是照別人,是律己而不是用於審視對方。我只是希望盡我所能遵照聖經遵照神的旨意。

問題類別: 基督教教義


發問者: 匿名發問
發問日期: 2022/07/06
目前狀態: 已有人解答
最後回答日期 2022/07/19
本篇資料庫ID 7510
本題關鍵字: 聖經  但  耶穌  天  孩子  家人  愛  車  心  丈夫  完全  妻子  基督徒  基督  奉獻  順服  人  道  家庭  講道 

您尚未登入網站,無法使用本區功能

我要回答
您的答案
參考資料
參考連結
送出

大家的解答:


聖經如何看?這問題很有趣,說得好像聖經是活的一樣。雖然聖經都是神所默示的,於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的。但聖經是一本寫好了的書,所以聖經對你現在的處境是沒有看法的,也不會站出來說:由我處理這事,負責這事。

可以站出來說由我處理,由我負責的只有耶和華,耶穌,聖靈。所以請為你一切的不甘心,不忿,求告主。

至於你問「順服」,「妻子的,要順服自己的丈夫」在這件事上可以發揮什麼作用。
你可以參考一下我對這事及這句金句的看法及應用。

首先我們看看經文:(彼得前書 3:1-2)
1 你們做妻子的,要順服自己的丈夫。這樣,若有不信從道理的丈夫,他們雖然不聽道,也可以因妻子的品行被感化過來, 2 這正是因看見你們有貞潔的品行和敬畏的心。

經文說:若有不信從道理的丈夫,妻子要以品行感化他。所以就這事上你需要以品行感化他,既然道理已經說過了,丈夫依然決定這樣。那麼妻子只可以用品行,讓丈夫明白他我想法可行與否。
在你的事上,丈夫希望我們自家人是不是可以犧牲一個人去陪伴爸爸(公公)。
若真的按聖經的教道去行,那你們兩夫婦真的需要辛苦一點抽時間去陪伴爸爸直到爸爸煩,直到你丈夫有新的決定。因為當孝敬父母!
當然因為丈夫決定犧牲一個人去陪伴爸爸(公公)。既然這個決定是家的層面,就是一家人的事,所以要一家去傾去決定。例如是犧牲誰?還是不同時間不同人?還是不同日子不同人?之後還要傾當那個人去陪伴爸爸(公公)時,其他家庭成員要如何互補。這事上有很多很多方式方法。
如果在這事上沒有人願意,沒有人有空時,妻子就要發揮「品行」。就是再辛苦也決心幫助自己的丈夫,成為丈夫口中被犧牲的那個,去陪伴公公。教導子女要孝敬父母,幫手家中的大少事務!依真理教導丈夫要按情理和妻子同住,並要敬重妻子,就是不能分開太久,當妻子有情緒時要愛妻子勝於愛自己。

當然以上的一切都只是理論,而實際情況會如何只能在禱告中求主改變。
例如:
把爸爸(公公)醫活,回復到可以自己照顧自己的狀態!
把丈夫太掛心爸爸,變成把爸爸交託主!
叫兄弟姊妹發現父親真的老了,需要被照顧!
叫子女能因為這事學會他們也當為家負代價!
教自己學習真心的行在真理中,順服丈夫!
叫丈夫看到妻子的軟弱,保護妻子!

我深信只要你在禱告中依賴神,一切都不會去到最壞的情況,因為聖靈早已親自用說不出來的嘆息替你禱告。

祝福你在學習行在真理中的同時,大大經歷主的實在。願主親自成就為很在真理中而祈的每一個禱告。

參考資料:

參考連結: http://

好回答

1


內容檢舉
發表人: Kdialnl
回答日期 : 2022/07/16

姊妹平安,

您的提問讓我想到生活中經歷過和看過的一些例子,
就是人與人因個性、價值觀和處事方式不同而產生
的困擾。

有的人主張開放的溝通,把界線設定清楚,才好解
決問題。

有的人看重人情世故或是愛面子,寧可扛責任,害
怕別人認為自己計較。

在家庭、工作、甚至教會小組,都會有這樣的狀況。
如何磨合彼此的差異,讓雙方都能安心接受決策結
果,而且更了解對方的觀點,我認為這是要運用聖
經和禱告的地方。

夫妻的關係,聖經中是說丈夫要捨己愛妻子,妻子
要順服、幫助丈夫,這是無庸置疑的,但並不是說
順服丈夫就不能坦白溝通,試著說服對方。

順服是"即或不然"時,願意退一步尊重丈夫,讓家
庭合一。

我認為跟丈夫討論、說服、爭取,是沒有問題的。

處事觀念的差異應該是長期,按聖經真理,在平日
互動時磨合,把自己的想法表達出來,或是一起學
習成長(參加輔導課程、讀書會、讀經班等等),常
為分歧點禱告,倚靠神走向共識。

聖經說在真道裡合而為一,處理照顧家人之問題,
可以思考怎麼做比較合聖經(不是順服不順服的問
題),聖經才是交集點。

在人際關係中,聖經教導: "愛心"裡說誠實話,
愛是恆久忍耐又有恩慈,靈巧如蛇,馴良如鴿子,
各人要擔自己的擔子,也要擔彼此的擔子。
有太多經文可以應用了。

按這樣的原則與家人溝通並禱告。

感謝主,你們這次的問題已經解決了。

我目前也和弟弟、姊姊在照顧生病的父母,因為我們
住在一起,所以是很自然地誰有空就誰照顧,會互相
幫忙。

如果是我已結婚搬出去,遇到父母住院,大家都要上
班,我認為合理的方式是: 請看護,然後平均負擔費
用。

如果是短期的,大家有空,也可以排班,我家姊弟因
為是自由工作者,時間彈性,過去父母住院是這麼做
的。

總之,商量出大家可以接受的方式會比較好。


參考資料:

參考連結: http://

好回答

0


內容檢舉
發表人: Blue Sky
回答日期 : 2022/07/19

網友評論:

發表評論或留言: