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行動者的聖經部落格 (共662篇)
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 認知異常 去埔里花35元買麵包 回台中買4312元褲子 (2012/11/22)
我就是無法控制自己的消費 我也苦無對策 今天去勞保局試算明年六月二十八號可以領七十七萬五千一百二元 扣掉紓困貸款和利息 約可領六十四萬 我的同事都估計我撐不了一年就會花光 治療精神分裂已經三十五年了 嚴重的缺點還是無法控制 每次一領薪水利客亂花 月底就安份節儉過日 如果不能避免就盡力約束自己

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 頓悟是轉折點 (2012/11/18)
十號領薪水20500元今天十八號只剩一千元 我心中煩惱不已 然而在痛苦中我找到解答 相信這1000元能度過二十天 信心就是力量 過度消費的習慣 神卻使我領悟新的生活 甚至解決許多矛盾的其他問題 帶來益處

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 天國台灣省台中市沙鹿區 (2012/11/03)
當我認真把周遭的風景當作所嚮往的天國 我的眼睛就忽然亮了起來 匆忙的社會每個人心裡裝不下天國的美景 因著計較得失忘了感謝 車子騎得很快時間也同樣消逝地更快 所以我喜歡自己的慢的哲學 機車時速三十公里 如果明年我領了老年給付 我想買圖書禮卷五萬元 幫助人給錢只能短暫解決問題 若想改變困窘的命運就需要看書 知識智慧都需要研讀書籍 我希望那些窮乏的人肯餓著肚子讀書

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 移不開痛苦 生於憂患死於安樂 (2012/10/10)
多麼想要一個幸福的生活 每日有許多歡樂 但思考障礙的病讓我理解快樂甚難我不得不面對現實景況的難處 那就是在沉悶有限的思考能力下取得自己的方向 我不想在痛苦中同時也失去人生的意義 三十五年的精神病史我習慣了承受苦痛 一個清晰輕鬆的生活方式是不太可能實現的 或許背十字架就是這種情況 不比較勇敢走下去 今生雖然如此福音告訴我榮耀的來世 雖然永生的美景忽掩忽現 總是一道署光 生命之謎無法驗證 總在淒涼中..

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 撕副主管考勤卡掀開公司黑幕重重 (2012/10/03)
之前在代禱裡為撕副主管考勤卡而煩惱 意外掀開主管與副主管之間疑雲重重的黑幕 董事長對於懲處遲遲不肯簽字 派稽核主任來問我真相 主管要我編謊話接受小過處罰 我看主管和副主管有可能要走路或記大過 兩人之間存在利益勾結和權力鬥爭 這下有好戲可看了 也許我還會記嘉獎 因為我說了實話 副主管一直犯錯而主管一直坦護掩 令董事長起疑心展開調查 慨歎世人處心居慮貪不義之財 弄得工作不保

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 死亡中的永生 (2012/09/29)
今天精神又混亂 彷彿死亡的腳步已臨近 不敢面對明天 窗外中秋的歡樂聲對照著內心的矛盾 我為什麼活得如此痛苦 不明白自己做錯甚麼 今生的喜樂全然虛妄 然而永生的盼望如同事實帶給我繼續努力的確據 那榮耀的一天我可以得到健康的靈魂和身體和主相遇 今世的遭遇可以完全釋懷 今天拿一瓶椰子汁給一位面貌可怕的遊民 我除了做些小善事並無法做更大的事服侍主 神啊 你知道我的心 人真的很脆弱轉眼歡樂消失變成苦痛 當..

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 別人的失敗也是自己的失敗 領受教訓悔改 (2012/09/23)
這是彭嘉惠的文章受益很深 與人相處常有衝突往往想證明自己對而醜化對方 這樣的心態是錯的 即使被欺壓反抗卻使對方犯罪 我心柔和謙卑的教導不知跑到哪裡去了 唯有真誠為對方設想憐恤別人的立場才能寬容衝突 也讓自己的心沒有防衛心理 能夠坦然面對不愉快

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 堅強活下去-精神分裂病的價值觀 (2012/09/14)
是甚麼理由要忍受痛苦 是甚麼勇氣面對明天 在精神病的苦難中能看見甚麼亮光 再工作十三天我勞保年資就二十五年 到明年六月二十八日就可以領老年給付金 然而我知道我還沒有達到安全的堡壘 除了金錢供給生命了還有十分難解的問題存在 正因為生命設計的巧妙 沒有人因為擁有很多就可以安然活下去 也沒有人因缺乏就注定活不下去 而要喜樂地活下去全在於對人生有盼望 能接納缺陷的自己 能不強求自己所要的 知道值得追求的..

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 街景 求生意志的反思 (2012/09/10)
今天到台中自由路提領薪水 看見一位約四十歲的男子 雙手前半肢都斷了 還在賣小玩具求生存 路人還要幫他把玩具從塑膠袋裡拿出來 殘障的手臂居然還能找錢 看了不禁反問我輕度精神障礙又算甚麼困難 那些不盡心盡力為自己生命負責的人實在該深思 神的思想不是幫我們逃避現實生活的傀儡 應該是鼓舞我們去面對艱辛現實世界的動力 如此才能體認勞動掙錢的意義 只想做自己願意做的工作卻是不能糊口的幻想 人的潛力是無限的同..

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 思考混亂 無法克服的幸福 (2012/08/27)
今天因為工作關係對主管發怒 心中覺得矛盾十點左右思考又陷入混亂 可怕的混亂一來整個世界完全走樣 那個主管也變得不敢惹我 但是又如何我的世界已亂成一遭 整個一天我對別人都有敵意 但我還是認真掃地努力執勤 回到家靜靜地禱告二小時心緒才漸漸恢復 就算是因退縮出糗又如何 想像在大家面前羊癲瘋發作又有什模可恥 不過是病症而已 我精神分裂病裡的思考混亂已經三十幾年了 看來這一輩子要克服症狀很難 其實樂觀一點..

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 一個寂寞的世代 痛苦已被物化 (2012/08/25)
二分之一的一天我都在工作 不是工作狂而是現實需要 找不到八小時的守衛工作 疲倦還沒消退又急著要睡著應付明天的勤務 不管身體的意願我必須適應工作才能得到二萬元 所謂的痛苦已成商品每日被生產出來 短暫的人生在資本主義下人活得僵化 重複的作業帶給人是不能滿足人心的鈔票 鈔票又重複帶動別人的勞動 但是還不是棄絕資本主義的時候 社會主義成功的條件在於知識良知水準一定下才有可能 恐怕我等不到這個時候

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 痛苦深處想否認病 (2012/08/24)
三十五年了 我還深陷於精神病的折磨中 有時候會想是不是被誤診吃了抗精神病才有這些症狀 其實是不太可能的 今天的痛苦為甚麼存在 是悲觀所致嗎 還是症狀影響 我有時間思索這個問題嗎 我多麼希望自己從不曾生病 有許多的快樂回憶賜給我 上帝卻給了我沉重的十字架 我雖然知道有許多比我更糟的人 但我希望自己不是那倒楣的一個 擺在眼前的生存困境 即使有能力克服 我卻渴望擁有正常人的心智 一切似乎沒有聲音回答我..

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 少一次禱告 (2012/08/23)
為什麼上帝沒成全禱告 是因少一次禱告 每當人在掙扎中呼求神 只要多一次禱告就能知道如何去改變環境或自己 每當痛苦孤單只要再一次禱告就能汲取新的力量 每當深陷迷惑中靜下來禱告就能看清明朗的前景 每當被疾病侵襲跪下來禱告就能聽見耶穌受苦的意義

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行動者



 永遠不要放棄自己 永遠不要放棄別人 (2012/08/15)
這是今天讀到的文章 看到網友走在徘徊的路上 想要幫他一把可是建言往往聽不下去 也許自己的能力有限 但也許自己的看法不正確 如果神願意幫我這麼低微的精神病患 何嘗神不願意幫助苦難中的基督徒 如果自己的意見不能造就人就不該再批評別人 何嘗不是中庸之道

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 閱讀使生命力復甦 (2012/08/12)
今天一口氣在諾貝爾買了2200元的書 平常每日約有二小時的閱讀能力 超過了就無法看書 書中的知識是使我無序的思考產生動力與專注的原料 我一天說不到十句話 精神分裂病是種自閉狀態的世界 我無法選擇跨入正常人注意現實世界的範疇 雖然我活在有工作的環境 我的眼目總呈現夢幻的感覺 讓我活得更加肯定快樂是我的願望 金銀寶石的裝飾我已厭倦情慾滿足的虛空我已認識 這世界對我來講無喜無悲 所以每日倒了就睡 沒有..

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