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我苦难的旅程第一

	分享人:	心中安静的才有爱的真谛
	分享日期:	2013/10/22
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来源: 寻找无罪 于 2013-04-29 00:24:56 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：92次 字体：调大/调小/重置 | 加入书签 | 打印 | 所有跟帖 | 加跟贴 | 查看当前最热讨论主题


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我姓苏，马来西亚人，今年31岁。我原本不想表达我心中的怨恨，痛苦，挣扎和迷惑。但是后来我觉得，如果我的问题一天不解决，我将继续面对暴力和排挤。我并不想说出家人的是是非非，以及现实的是是非非；但是，这些是是非非却让我失去了做人的机会。而我的是是非非却让我更加地迷惑和挣扎。因为我觉得我无论如何地努力，灾难始终都是在折磨着我。


我也是一名基督徒，来自基督化的家庭。虽然如此，我时常遭受打击。从小我就被人藐视和批评，不论我做对还是做错，都会有人数落我，就连我的家人也不支持我——他们连我说什么，以及写什么都要控制，都要监督；我父亲为了自己的完美或自己的面子，就一直贬低那些他看不顺眼的我的行为。这种打击一直持续到现在，整整30年。我始终都是徘徊在好与坏之间，整天活在高度精神紧张的状态。如今，我失业了——这种情况持续了三四年。我之所以失业，乃是因为我是在不情愿的情况下犯下了非礼案。那时在2006年我在槟城一所学院上夜间课程，也在那里教书。每当想起这件非礼案，我真的无语问苍天。因为在事发的时候，我的性冲动特别强烈，在毫无防备的情况下涌出我的心头，虽然我在那一刻拼命地祷告，但是还是无法成功压制我的冲动。每一次我回想起来，我总觉得整个局面或事件都是“安排”好的。因为我一直在问：为什么那时候偏偏夜间课程没有上？为什么我那时候偏偏回宿舍的时候，没有想到要出去逛街，反而要呆在房子里看书？为什么那个女受害者那么早地回来（她平时都是第二天回来的）？为什么我看到他后，性冲动特别地强烈？——这一连串的【偶然】就这样地引导我去非礼女舍友。我并不是要推卸责任，但是我实在不甘心。因为我从来没有刻意地去【筹划】这场非礼案，当天我只是按照平常心地回宿舍，按照平常心地读书，甚至看完书后当天正好要出去吃晚餐，就在看门的一刹那就看到了这位女舍友，后来我的【性】就开始发作。从小我就有性冲动，从来没有告诉父母，因为我害怕，我害怕我的父母不但没有谅解我，还会只是“压制”我，所以对于从小的性冲动我就时常靠自己【压制】。想起来真的好笑，前面25年的性冲动我都压制成功，甚至我在读学院的时候我也很尴尬地将我的性冲动告诉了我的弟兄姐妹，以为这样可以消除我的性冲动。但是没有想到，25年来成功的性压制，到最后关头还是压制不住，反而坏事。就是因为这个非礼案，我失去了教书的机会，也失去了读完夜间课程的机会。


这一连串的打击真的好难受。我的父母（尤其是父亲）不谅解我，只会说我是故意找事那做。每天打电话来疲劳轰炸地责备我，说什么如果我的这件事情如果曝光，他就无法当传道；说什么我从小只会带给家人麻烦，丢他的面子等等。为了这件事，我常常跟父亲吵架；我一直告诉我我并不是故意做的，是魔鬼引诱我的；但是我父亲就是不听，说什么上帝用魔鬼来审判我，说什么我故意破坏美满的人生，说什么不会体谅家人的辛苦等等。虽然我父亲曾经带我去看心理医生和脑科医生，为的就是不让我坐牢。但是我从那时候开始每一天就要忍受他那无理取闹的指控。我父亲就是这样，每当我做错事的时候——或者说我做了他不满意的事之后——他就一直拿过去的事来损我，甚至一边打我，一边比粗话，说我不食人间烟火，活在自己的世界；那位心理医生也说我跟社会脱节，也说我的内心不想长大。——我当然不想长大。从小活在家庭暴力的我来说，我就痛恨这种无理取闹。在中学的时候我就告诉我自己我不想同流合污。对于我来说，所谓的成长就是要耍手段讲谋略，背负着一大堆没有情感的责任感意义，要说一些废话的客套话来与人交往，说一些场面话——这一些对我来说毫无意义，对我来说就是虚伪。


从家庭暴力中我学为了批评社会，观察人性。于是直到现在我还是对自己的人性观非常地执着。为了活出真心的我，我抵抗社会制度，抵抗没有意义的丑陋的人性。当社会说没有对错的时候，我一直执着地追求对错。当社会说真理是相对的时候，我一直寻找真理的绝对性。当别人说可以说出善意的谎言的时候，我就弃绝这个观点，反而说出真心话。例如，当我离家出走后再回来的时候，我就跟父母一直住在我父亲所事奉的教会里，那时候教会发生了一件事：有一位弟兄看了淫乱的片被儿子发现，我父亲也从【灵】里面看到教会的不对劲而在讲台上劝告弟兄姐妹要远离淫乱，后来这位弟兄的儿子就告诉我父亲，我父亲也私底下与他交谈，但是他还是不听，——这位弟兄的妻子也知道这件事，也时常当作一只眼开一只眼闭——但是不知道为什么，事情演变成这位弟兄有一天突然拿刀在他妻儿的餐桌面前【摇晃】，于是事情就开始爆发了。后来这位妻子再也无法容忍他的丈夫而离开了他；但是这位弟兄却编造一个谎言叫这位姐妹的家人来【恐吓】她回家；还有就是散播一些信息【警告】认识他妻子的人不要借住给她——无论如何就是不择手段地要他的妻子回到他身边。以上的【新闻】都是我在那里的几天之内跟弟兄姐妹有荣欣与他们进一步交通的时候得知的。听到消息后我很气愤，很想将整件事曝光，让人知道这位弟兄的【阴谋】和【诡诈】。可是那时候我一直在问上帝到底可以不可以写出来？寻找了一个礼拜后，有一天我在灵修的时候，突然有一个念头闪过，那就是：上帝的义就是上帝的大能。后来我心里告诉我：只要行出上帝的公义，就有上帝大能的保佑。就在那一刻我觉得有一股力量逼我将这件事“报道”出来，贴在网络上。可是结果呢？行出来的结果，跟我的灵修结果相反。我父亲听到这个消息后，三更半夜就叫醒我，一面责骂我，一面动手打我（他还对我说，要不要我打死你，免得你整天带灾难给家里人），甚至到了中途，一面对我说“我就是看不起你”然后一面吐口水——就这样连续吐口水三次在我脸上（这是我第二次遭到父亲吐口水的代价，第一次是在中学时候。）——又说什么如果我是正常的，为什么到现在还没有女朋友（其实我很想告诉父亲，并不是我没有女朋友，我只是不想我的将来伴侣看到我家庭暴力和虚伪的一面；所以即使喜欢别人，我也抗拒爱情）。那时候我就反抗，跟父亲说：你不是说上帝是公义的吗？——那时候我的心里就责怪上帝为什么在这个时候看不到上帝大能的保佑——可是我父亲就对我说，你现在一无所有，又没有女朋友和家庭——他说这就是上帝的义在我身上的表现。听到这个解释，我心里真的很不服气。我从学院开始就一心追求真理，想要透过真理辨明是非对错；可是我换来的是什么呢？就是一无所有。我所经历到的人生，都是讽刺，讥笑，毁谤，咒骂，侮辱等等。我父亲一直要我学会玩手段来保护自己，一直要我融入现实社会；但是我就是不要，我害怕，我不想被社会折磨；每当我看到那些在社会上工作打滚的人的脸上那种憔悴，无奈，无助，愤恨，忧郁的时候，我就抗拒社会，抗拒工作。我时常觉得，我的家庭之所以充满暴力，就是因为我父母将社会上的暴力带进我们的生命里，就是因为他们效法了人性的无知。


我抗拒，我不要这种【动荡不安】的社会性家庭。再加上后来在上帝呼召我回来的那段简短的学院生涯中，我所领会到的就是：心中平静的，就是肉中的生命——这是箴言书告诉我的。我失去生命太久了，我一直想要享受平静的心境。但是我越想要平静，扰乱就一直纠缠着我。我的父亲一直逼我去工作，而且不允许我做例如侍应生这样薪水低廉的工作；当我做工不到两个多月就辞职的时候，他也不让我好好地休息，反而一直硬硬要我去找工作，而理由往往就是：你是家里的长子，应该负起家庭的责任。又是【责任】，我讨厌这个词；因为它充满暴力，常常威胁我们去忍受现实的不公平和精神捏带。我的家庭就是太注重【责任】，所以变成没有亲情味，没有上帝的怜悯——或者说，（我觉得），他们的爱只不过是建立在一系列没有情感的责任和金钱的基础上。或者说，他们的爱就是用暴力来换取的。如果达不到他们的【要求】，他们就会向我变脸，用脸色来【恐吓】我。我就是这样活在他们的面子的底下。我就是这样地活在他们的暴力的威胁底下。例如，记得小时候，我只不过是不小心按坏了收音机，我父亲就将我所有喜欢的卡带毁灭掉；又例如，在中学一年级的时候，我只不过是喜欢玩水而在冲凉的时候慢点出来，我父亲竟然用暴力捉住我的头【灌水】，在挣扎的过程中我不小心将头上的洗发水弄进马桶里面，我父亲就大声恐吓到：如果拿不出来的话，我就打死你。又例如，我每次生病的时候，他们只会怪我爱挑食，说我只会花家里的钱；又例如，我在安亲班教书后的第一个月拿到薪水后，我就花了２００元买我喜欢的卡通片，可是我父亲莫名其妙地骂我说我中了柯南的毒——他连我工作赚来的钱都要【控制】，真的是心理有病。以上的例子就是时常发生在我身上的【暴力】。所以我从小对【暴力】又害怕又讨厌，一想起暴力的虐待，我内心就会神经质地想要报复。可是我一直不断地压制我的冲动，不是因为我善良，乃是因为我不希望再有暴力加在我身上。可是每一次越不想，越是有暴力【等待着】我。搞到我最后，对人保持着若即若离；搞到我最后，人的一个眼神都会让我提心吊胆和厌烦。虽然如此，我还是不去想那些负面的情绪，反而一直用真心或单纯的心来生活，来与人来往。但是每个人都是当我是怪人，说我思想不成熟，整天只会跟小孩子玩；整天欺负我，嘲笑我，每当成绩出来的时候，很多人就刻意地“关心”我的成绩，一直想要拿我比较成绩来贬低我。要不然就是交朋友几天原本好好地，突然间过了几天后他就是不理睬你，即使向他打招呼他也不回应。甚至我父母也催我要多看多听，学学人家，不要一直关在自己的世界里。但是根据我的观察，每个人都是按照自己的利益来与人交往的——这难道就不是活在自己的世界里吗？正如我父母一直要我活在社会上而从来不愿意和我【深谈】，他们一直只会用社会的标准来衡量我的【成就】，这难道就不是活在自己的世界里吗？他们无能地解决我心中的社会恐惧，就只会用暴力或威胁逼我去面对让我恐怖和愤怒的社会，这样的自私和霸道难道就不是活在自己的世界里吗？


以上就是我３０年来的简短经历。在这几天一来，我的头很痛；自从看了脑科医生后，医生检查到我的脑波出现【不规律的】现象，说这是我从小的压力的结果，要我吃药三年多；可是今年最近的三四个月，我突然发现这药有点不对劲；以前吃这药，如果一天没有吃，我还能够睡觉；但是如今，只要我一天不吃，就会失眠；后来我再去看医生，那医生告诉我母亲说，这药是给【神经病人】吃得，不能够吃太多；可是我到了政府医院，另外一个医生竟然要我继续吃这个药。怎么知道吃了两天后，头开始发痛，想要呕吐，走路不平衡等症状；我见到这个症状，心里害怕，觉得自己是这三年都是在吃毒药，所以决定靠着自己的意志力抗拒药性——可是父亲硬硬要我吃四分一的药；我坚决对他说我不吃（因为我还不容易挨过了四天不靠药物就可以睡觉），我父亲竟然又讽刺我说“你又要扮专家”，我一气之下就对他说“什么扮专家，事实本来就是如此”；他就关机了——我父亲就是这样，一直自认为自己是对的，从来不肯关心他所做的对我造成的伤害或副作用：一想到我的脑波都是在我父亲压力下而发生的不正常的规律；想到我就是因为我听了父亲的话而傻傻地吃了三年的【神经病的药】；想到我好不容易摆脱了毒药的影响而父亲只是又用老套的威胁的手法逼我【继续地】吃毒药——一想到这些，我心里的30年来的怨恨就涌上来；我很想告诉我父亲说：从小就是因不想直接对抗你的话，我才会出现不正常的压力；就是因为听了你的话吃药，才傻傻地吃了三年的【神经病的毒药】——我很想气愤地对他说：你一生都是在咒诅，不要将咒诅带进我的生命。我不知道这样的说法是不是诡辩，我只是按照我心里所想的写出来。如果让我父亲知道这里我所写的，他只会说我在逃避责任，说我只是在颠倒是非，歪着来说。我并不是在逃避责任，只不过是我实在无法认同和面对这种不可理喻的责任感。我知道我的问题所在：我无法面对人，不想面对人，我只想要安静的生活，安静的没有压力的心灵。可是我一直无法得到宁静，所以我用自己的怨恨和固执来【对抗】这种加在我身上的暴力。虽然我在学院时期经历到上帝，但是就是不明白为什么从环境到人，再到家人都说我错。我一直在问上帝，是不是真的是我的错？可是上帝似乎不回答我；所以我一直在反问，这些灾难，到底是我造成的，还是这个社会逼我造成的？我一直很痛苦，我一直想要对错标准，所以一直寻求上帝的声音，但是不但听不到，反而还惹上了魔鬼。这更加让我难受，我一直在问我自己：这些灾难真的是我应该承受的吗？我一直在向上帝伸冤，可是灾难一直不断地攻击我。我真的很不服气，我真的很抗拒。我发现自从非礼案后，我的心态变了。我似乎觉得追求对错的界限是多余的，我只想要快快乐乐地活着。可是假装没事并不代表就能够解决我心中的怨恨和迷惑。我很苦恼。想起这３０年的遭遇，我的心变得很倔犟，死不认输。我一直在【控诉】上帝：如果你一天不让我知道我错在哪里，我一天都不会向人向你认罪的。可是越是倔犟，我的心越是痛苦。我真的很想痛哭一场，很想发疯地狂叫。我想离家出走，找一个安静的地方与上帝较量。我再也不想面对人，再也不想面对人生，再也不想工作。因为无论做什么工，总是有问题然后失败。我再也不想听人的劝导——因为一听他们的话就知道不但肤浅，而且也很自私；他们只会说我神经病，不可理喻，老顽固等等。他们就如以赛亚先知所预言的“他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤”，愿上帝追讨他们的罪恶和诡诈。——可是我知道这样的倔犟反而对自己不利。可是真的没有办法，神不为我伸冤，不说出我到底错在哪里，我真的没有勇气活下去。