我苦难的旅程第二
放弃世界的控诉，控诉人的咆哮
标签：情感2012-12-30 13:43 星期日
放弃世界的控诉，控诉人的咆哮
任由人的讥笑和毁谤毁灭他们的自以为坚固像个白痴的世界吧
空洞的灵魂好过愚昧又自以为是的人性
忙碌就像个白痴，生活就像个噪音
让我萎缩吧，我要萎缩
我内心恐惧，恐惧到非常仇恨，仇恨到非常疯狂，想要尖叫
每一天都是社会寄给我的恐吓信
每一天都是人类封闭我的垃圾留言
每一天都是人际关系软硬兼施对我强奸微笑的催眠术
我好空洞啊
非常的空洞
人对我的空洞的表白都是竭尽所能地摧毁
要不然就是甜言蜜语的废话白痴话
果然像箴言书提起的——愚昧人总是以愚昧为乐
从灵生
灵啊
从神来的灵
我无法消受
我从来就没有基督的灵
知识果然是叫人自高自大，被这个世界的神弄瞎了心眼
世界，就是世界的神的试验场，竞技场，甚至集中营
我整天新酒装在旧皮袋里
也就是我整天自欺欺人
——被知识被文化被现实压力被心里满足——所欺骗
我现在写这篇文章都觉得自己很虚伪
因为被语言结构所捆绑
因为被自己的心情所捆绑
也因为我不想你们认为我疯了而被你们的虚伪所捆绑
我讨厌人
我恨恶人
人在我眼里，就好像我在工作场所上看到的人一样
人变成了一种程序
好心跟客人表达我的招待，我的愧疚
可是客人却笑着对我说——为什么他要走还跟我们说呢？
问老板什么时候好，对老板说【只是想让顾客放心宽心】
老板却给我脸色看，好像是我找麻烦
发脾气对我说【现在做啦，只要跟顾客讲就可以了】
客人是程序——只想到自己来餐馆而不是听员工的真心与否
老板是程序——只想到应该如何应付客人，而不是让顾客安心
我眼中的你们，不是不知趣的【餐馆顾客】，就是没有脑的老板应付
我很恐惧
因为你们的言论，不是讥笑就是给我脸色看
在论坛上
没有一个人愿意寻找智慧
他们只是谈论是非，而不是谈论道理，甚至真理
你们非常的空洞
空洞到我非常的恐惧
因为我藐视你们的空洞
你们的空洞让我看到世界的灭亡
我心灵的创伤非常的深
深到再也不想和你们谈道理了
深到我藐视你们的羞辱和狂傲自大，自以为生活舒服就是生活平安
可是你们在我眼里常常看到自己人与自己人吵吵闹闹
整天挤眉弄眼，装可爱，或者装威严，或者装做良善
都是我看得到你们的愚昧——也就是你们的【心里郁闷】心理压抑
你们却被广告，消费，文化，人言人语，冷嘲热讽如同热闹的休假
被这些【同样麻痹人心的时空郁闷】继续的玩弄你们的羞辱和愚昧
你们整天——就像广告里面的可爱词汇
整天听到别人的声音就脑袋高速旋转，寻找都人乐趣的羞辱
在自取屈辱之中玩弄文字游戏，做一个语言可爱的诡辩高手
但是自己的文化影响不管
反正这种文化这种影响，常常给你鸦片就让你飘然欲仙，语无伦次
生活撕裂了每个人的空洞，使每个人只能在语言上下功夫
要不然就是在脸色上看看谁的眼神更加令人【缩头乌龟】，哈哈哈哈
但是我就是喜欢缩头乌龟
因为我不会陪伴你们的风言风语，疯言疯语
你们说的话只不过是一政风，来无影去无踪
在我身边只不过是轻轻掠过
不过对我的伤害和心灵创伤你们却
从来不晓得——因为从来不闻不问
一个伟大的神从来是【将残的灯火祂不吹灭，压弯的芦苇祂不折断】
可是我们人类却常常重复着创世记
亦即创世记所提到的——凡流人血的，必被人所流
我们喜欢流血
可是我们不喜欢战争——真是他妈的够虚伪，和恶毒阴险，和诡辩
即使不喜欢看到血的人，也会在生活中不晓得【语言的血迹斑斑】
而且所流的血不是自己的，乃是他人的
只要自己认为他人已经流了他的血
可是我也讥笑自己为什么不敢反抗人类
为什么只会用语言来攻击人的文化结构和精神结构
我的内心非常疯狂
可是却从来不敢表露出来
只会在人面前好像是个【被人藐视，但又渴望被人留意的聪明人士】
真够他妈的无理取闹
我的心其实是很语无伦次的
我的心，其实很想每一天一看到人就拿着武器攻击人的
不论这种武器，是真的武器，还是诸如语言，咆哮，找人吵架等等
因为我的内心非常恐惧
在空洞中因为看到其他的空洞而恐惧
我非常仇恨
仇恨到每一次想到仇恨就想要杀人
可是有讽刺自己为什么还要压抑这种——想要获得公平的报复心态
因为我的潜意识知道
如果我行动了，就会被警察坐牢，或者当街枪毙
我不想死
我不想活得真么窝囊废
我不想白白的死去
甚至我害怕死
所以世界常常控制着我——在讥笑之中操控着我，玩弄我的命运
我愚昧，因为世界是霸道的
因为我的愚昧就是由于世界的需要所建构出来的恶果
每个人其实都知道自己是如何被社会欺压成为他自己的人
可是一看到我的告白，每个人就好像是个正人君子般的发疯批评
好像渴望置我予死地
要不然就会全部将所有的垃圾，正常的不正常都丢向我
我变成垃圾，都是由于世界的语言，人类的语言，愚昧人性的说教
是它们三者联合炮轰我，攻击我，羞辱我，践踏我，毁灭我
还说是我不懂得努力，不懂得体谅人心，不懂得文明成就的荣耀
他们将垃圾丢向我——却说是我自己制造垃圾的
真够他们的【鸡拜】，心理变态都是由于四周围这种变态的心理寓言
我非常仇恨
每一次的仇恨都让我整个人，整个心，整个身体都——抽筋颤抖
我心中的情绪一方面要压制住，【催眠】自己记住神的爱
可是一面有时他妈的想要走出自己，走出人类，走出世界
可是又是想到我心中没有神的灵，只有一大堆那种。。。。。
。。。。。那种自己懂得却不想行动——或者没有人愿意听道的圣经知识
他们随意选择我的价值观然后随意的批评，
正如创世记6章所说的
——当人多起来的时候，神的儿子与人就随意的嫁娶——
同样：当知识和文化多到头脑晕晕的时候，
人也可以随意的嫁娶文化与其知识
他们不知道什么是罪恶的权势
只知道如果不是自己知识的就是罪恶
我被仇恨，被苦毒，被疯狂，被咒诅，被人性，被文化
甚至被社会禁忌，被世界的霸权，
以及诸如被语言，被幻想，被文化建构所影响
我虽然是个罪人——但是活在罪恶的环境四周里
想要行善都觉得自己像个白痴，像个乞丐沿街乞讨
更何况想要行善的结果，却发现自己没有神的灵，基督的灵
这种绝望，这种无奈，甚至这种空洞，虚伪
——有谁有神的爱来释放我呢？——
我要爱情，却没有女人爱我
因为女人就是男人的榜样——整天讲条件，谈眼光
可是自己却是最没有眼光，没有条件的【心灵空洞证物『政务』】
生活没有爱
我想要爱
结果生活不给我机会爱
所以整天性幻想，性忧虑，性饥渴，性变态，性挣扎
生活如果没有爱，我就选择咆哮，对抗生活
因为没有爱的生活就像个口里的坟墓一样
反正都是死——干脆一起去死吧。。。。。。。。。
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馬利亞公主
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投靠耶和華, 強似以賴王子
投靠耶和華, 強似倚賴人
發言日期:2013/10/22
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