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我苦难的旅程第四

	分享人:	心中安静的才有爱的真谛
	分享日期:	2013/10/22
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向神【辞职】，一封【自甘堕落的告解书】

标签：情感2012-09-12 19:45 星期三
　　
向神【辞职】，一封【自甘堕落的告解书】


朋友们，请原谅我的愚昧。不但是这一刻的愚昧；一路来我都是愚昧的——你们最好忘记了我以前所有的【领受】。

不是由于我的文章不是从神的灵而来，乃是由于我无法【与蒙召的恩相称】——我对自己放弃了。

我昨天就向神【辞职了】，选择了继续死在过犯罪恶之中。

我再也不想走【窄门了】——我认罪到，【我的肉体再也不想要任何的痛苦了】。。。。。我在罪恶面前，输了

我想哭——但是心灵痛苦到对自己说【哭也没有用】，甚至因为痛苦而怨恨自己到【我再也不信神了——因为根本就是信不了神】。

基督的道路，真理，生命真的不好走，我走的颠沛流离

我再怎么样地努力，再怎么样地【想要顺服】神——我还是顿悟到“我是属乎肉体的，是已经卖给罪了”（罗7：14节）

我还是属于肉体的

我虽然尽力【从身，到灵】想要顺服神的道

但是我还是【属乎肉体的】。。。。。。

想到我一直亵渎神，亏欠神的荣耀，常与神为仇（因为体贴肉体），一直无法满足神的旨意，神的道，甚至神的救恩——

我泄气了
我在郁闷中哭泣
虽然我知道罪恶的恐怖，使我经历了被捆绑的痛苦。。。。。

但是，老实说：走天国的路，要尽力尽意地爱神，顺服神——这比被捆绑之中的罪恶痛苦，更是痛苦难当

罪恶所造成我的虚空，只不过是让我觉得自以为义，今生的骄傲；

但是走上帝的道路，进入上帝的国度，那个圣经里所说的【买来的重价】，的确是【重价】——那种虚空感，根本就是要我们“靠着圣灵治死身体的恶行”，也就是与基督同死同埋葬。。。。。。

可是我们的肉体怎能死呢？

肉体既然就意味着【卖给罪了】。。。。。。。罪恶若意味着【灵里的悖逆刚硬∼但良心继续蒙蔽自己的不义】——那么

除了圣灵的引导，神的怜悯以及【得救本乎恩】之十字架的向罪死之理——我们的肉体怎么能【自己治死自己】呢？

但是我不想死。。。。。。

死，虽然痛苦——但是要我继续活在挣扎中，半死不活，徘徊在肉体与圣灵，世界与天国，罪恶与圣洁之间。。。。。。

这种死，这种【死的挣扎】——比死了在罪恶之中，还来得痛苦
在信仰上的【肉体之苦，心灵之空】

在信仰上无论我怎么样地【谦虚】，都是肉体的谦卑，亦即圣经所说的“用私意崇拜，自表谦卑，苦待己身，其实在克制肉体的情欲上是毫无功效的”（歌罗西书2：23节）

这样的【虚妄】，这样徒劳无功的信仰见证——我累了，我咆哮了。再也不想要死在基督里，再也不想要让肉体和心灵受到【盼望所不见的】的无限看不清，从肉体上说就是【还是感觉徒有智慧之名】的【成圣苦难】——这样的【肉体之苦，心灵之空，信心的毫无功效】——我再也受不了了

我失败了
我的信仰奔溃了
我拣选了死亡——再也不拣选【永生】

当神告诉我：你即使受不了虚空感，感觉郁闷，寂寞，罪恶没有得到洁净，承认没有爱，没有信，充满仇恨，痛苦。。。。。。等等——其实仍然是这种肉体和罪恶和世界的【自我表达】方式之际。。。。。。

我虽然认罪了，也极力地认罪，。。。。。。。

靠着神给予我的亮光，竭力“靠着圣灵治死身体的恶行”，渴望脱离罪恶的捆绑，肉体的牵引诱惑，世界的谎言。。。。。。。。

但是过了几天。。。。。。。。我还是【自甘堕落了】

我的肉体还是【抵挡神】，我的心，或说【虚空感的恼怒郁闷】还是“跳起来了”——我再次输了，再一次更深体悟到【我是属乎肉体的，是已经卖给罪了】的属灵体验。。。。。。。

我心灵痛苦，痛苦到抓狂——却没用

所以放弃了信仰，放弃了神，放弃了圣洁，放弃了救恩。。。。。。

我拣选了罪恶与死亡——不仅仅是因为认罪
也还是因为我要报仇
对自己的藐视怨恨，如同对神的藐视怨恨
我知道【体贴肉体的就是与神为仇】——但我还是属乎肉体的


所以决定与神为仇——正如现在的我，正在【与自己为仇】
我绝望了；绝望到呐喊了，咆哮了，抓狂了
昨天祷告是充满罪恶的
不过还是对神说。。。。。。

“我承认得罪了您，但是我还是愿意继续得罪了您——因为信心太痛苦了，我根本无法信靠您。。。。。错！我整个人根本不想要信靠您，否则就不会一直在你面前【假惺惺地】以为我爱您主基督和您的天父。虽然罪恶之上由于您天父的愤怒让我惧怕，但是对你旨意下的【成圣救恩】更加让我惧怕——我从小时您就让我看到自欺欺人相互欺诈的社会，没有您的爱。。。。。但是我何尝不也是没有您的爱，甚至看不见您的爱——我32年的痛苦愚昧生涯，跟和你一起为您的爱您的真理所卖命，忍耐着成圣之救恩的痛苦虚假生涯，是何等的【等质等量】；您跟人一样，都是让我的肉体觉得被欺骗被欺诈。。。。我知道我有罪恶，也是你的圣洁让我知道自己是有罪恶——但是我还是无法成为您的圣洁；因为我无论怎么样地想要信靠您，爱您∼但还是无法洁净并释放我内心的痛苦—寂寞—郁闷—冤屈—仇恨—甚至淫乱之罪恶折磨。。。。。。。。我还是决定放弃了您，再也不会读您的话语，再也不想灵修，不想默想您的爱，亲近您的大能，相信您的诚实。。。。。。

主啊！求您释放我脱离之前你所释放我的地方，让我回到罪恶之中。。。。。。。。虽然我知道圣经上说【您的愤怒临在不虔不义的人身上，也就是行不义阻挡真理的人】——但是我只能感受到您的威严对我的【威胁】却感受不到您的爱。。。。。。所以我还是选择【活在您的愤怒之下】——这样让我就觉得您是多么地与我同在——应该说，唯有这样我才是明白【神原来是与罪人同在，而不是与义人同在】的。

因为你的道，你的救恩，只有当我全然地从【死里复活】的时候，我才能有心灵和诚实——只有复活的信心，才是行道的信心

但是我没有——因为您让我发现：我还是属乎肉体的，是已经卖给罪了——是您的【得救是本乎恩】之理，让我看到我从来不是活在您的复活里面，也就是活在您神儿子的里面

但是主神啊——我决定不信您了，甚至想要与您作对。因为属乎肉体的人，是与神为仇的——您既然让我无法感受到您的爱

甚至让我总觉得活在您的愤怒之下，等候你大审判的最终审判，——那么在我还没有被您的爱【觉悟】之际，我只能在【还没有死的肉体】之中，继续与神为仇，与基督隔绝，从恩典中堕落了——因为得救本来就是属乎恩的，由不得我做主了
所以，主啊！我现在的【颓废的仇恨】，请求您在我愿意继续活在罪恶之中的接下来日子中，给我最后一份祝福——给我钱，女人，爱情，婚姻，性欲。。。。。。。这就是我所想以及所能信靠的【今生骄傲】（人类俗称【盼望，希望，渴望—幻想，理想，思想，梦想，妄想】）我现在太贫穷了，贫穷到妒忌，妒忌生仇恨，仇恨生淫乱——这就是肉体中的我。”

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馬利亞公主	與你分享 詩歌 : 愛，我願意 十字架上的光芒，溫柔又慈祥， 帶著主愛的力量，向著我照亮。 我的心不再隱藏，完全的擺上， 願主愛來澆灌我，在愛中得自由釋放。 我願意降服，我願意降服， 在祢愛的懷抱中，我願意降服。 祢是我的主，祢是我的主， 永遠在祢懷抱中，祢是我，祢是我的主。 發言日期:2013/10/22