请为我和我的爱人祷告
请为我和我的爱人祷告
因为今天（其实从昨晚开始我就有了一些麻烦）在我和爱人联络的时候
因【我的郁闷起伏】，使到我的忧患，导致她伤心般地对我生气
挂断电话之前，我的爱人对我说——您一下子这样，一下子那样，这样会让我很难与您相处的
虽然我赶紧联络回她，可是已经转进留言信箱
当时我的心情好幸苦，痛苦，在原地猴子跳，想哭却只能【烦躁不安】——然后回到家，躺在床上，全身发抖，心里更加郁闷，无奈，呐喊，尖叫，恐惧到无法控制自己的手脚发抖，犹如抽筋——即使躺在床上想起我的【灵里损伤】给予我的【寂寞咆哮】，想起我对爱人的伤害，与“厌烦”——而我却无法【离开战场地】给予他一定的安全感，幸福感，保护能力——我的心【萎缩】到很想哭。。。。。却被恐惧“所吞噬”。。。。。只剩下不断发抖，却又内敛的【手脚余震】
我的忧患，常常使我在爱人面前【神经兮兮】，在逃避之中其实无法解决我的郁闷与寂寞——可是爱人的爱却使我能忘记忧患
即使如此，当我挂断电话，看着我的四周围，我就想到——我们的距离一开始在恋爱之中，就已经是【埋伏的属灵争战】
结果
第一场最凶恶的属灵争战，就发生在我最担心（我早已经预料到的【担心忧心】）的——我自己身上的【灵里损伤】
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原本在还没有联络我爱人以及爱人还没有挂断电话之前
我原本想要发出的祷告如下
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昨天，跟爱人谈情说爱——然后我去运动场
看到她信息我说：很感动我即使她出事了，也仍然爱着她
我心里甜蜜
不过昨天去了工作之后
心情【急转直下】
——我时常对神咆哮的【苦涩空洞心理】又再发作
首先，想到我爱人的性格重叠，就让我觉得——很难捉摸她
借着我在工作的时候，呼吸的困难【引发了】另外一种问题
那就是我感受到了——脑袋迟钝，身体懒洋洋，手脚没力，胸肌僵硬——总之，整个人，从心灵到身体都很【沉重，慢半拍】
原本不想做
真的不想做
可是想到——老板娘不允许，老板跟我玩太极拳，而母亲笑我做一点工就喊天喊地，不会吃苦。。。。。。
我的呼吸困难，以及我的【心里郁闷】——就更加“哮喘”
犹如当人极度需要别人怜恤般的“帮助”的时候，不但得不到帮助，还要继续【承担自己的苦难】，而不得不在心里“急”，“冲”，以至于做什么事情都“哮喘”——因为心里好无助，好虚空，也厌恶人世间的【太极拳冷漠态度】
——我向来就很讨厌：孤军作战，磨难，抗拒【吃力】
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就在我这样的【苦闷环境】之中，承受着工作压力，和心情郁闷的时候
我看着我爱人的手机信息
说什么——我的爱让她整晚心情很好
说什么——将我的爱写在生活分享里面
可是很奇怪哦
我同时【涌现】两种悖论：
一方面高兴她的爱留言
可是另外一方面【突然】很不爽我的爱人——“不爽”只不过是一种感觉，而不是一种“正确的心里话”
因为当时我的【隐秘处】说：您只知道高兴，却不晓得我所承受的【现实苦难】——以及，一直渴望【逃避现实】，
就如同逃避苦难
逃避寂寞
逃避灵里损伤
逃避孤军作战
逃避压力
逃避生活
可是，我们爱情的悖论就在于———我的爱人，就好像是在用：柏拉图式恋爱来与我谈情说爱——虽然这份真情爱意的确不是因为她太过理想主义，乃是因为【情感内敛】所具有的现实顾虑
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以上所说的
只不过是我在烦躁的时候，所描述的【一种感受】
不是对我爱人的批评，评价哦———误会了这个，祷告内容就不一样了，哈哈哈哈哈——我是真的很爱她的哦，永远不会怪她的单纯感性，给予我心中的【距离感】
不过我之所以【看起来埋怨她的“不真”】
乃是基于我对她“性格重叠”的认识
怎么说呢？——
第一次跟我说她理性大过感性，
可是后来在手机信息里就说【其实是很感性的，只是逼自己理性】
又或者
她说愿意并且能够为爱走天下
可是当我真的愿意为她放弃所有的过去以及【灵里损伤】的时候
“顾虑”就成为了她的绊脚石
还有。。。。。。
她说她会保护我，疼惜我，愿意做我的靠山
可是她似乎忘记了【远水救不了近火的】
或者
她由于是从自然之中长大的【幸福女孩】，
所以我欣赏她的单纯与清心——也极力地保护着她的这份贵重的生命流程
——可是她的这份单纯，偏偏遇见了我这位【是从社会中长大的磨难男人】
使到，如果我要计较的话（也就是不认识灵界的“试探”的话）——我很可能会像世人一样，【效法世界地】笑她太过不切实际
还有哦。。。。。。。
在我由于工作而体力负荷太重，而问她是否能够辞职的时候，并且问她要如何与她谈恋爱
可是哦
她很好笑哦——真够可爱的
她既然信息回复我说。。。。。。即使我身体下滑，她也不会嫌弃
真的是——让我哭笑不得。
她，我的爱人，我的老婆，做人的时候，就是这样【避重就轻】
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当然，如果不从我的【急躁，恐惧，对现实的理解】的灵里损伤来看的话
我爱人的【单纯】以及真心真爱——的确让我非常的【迷恋】与窝心
我当然也希望，我自己能够融入到她的心境与清心之中
可是，最让我感到哭笑不得的乃是
她的单纯，既然让我引发了我很少问过的——爱情到底需不需要现实呢？
从她所具有的【现实顾虑】（由于她对我的体贴，加上她本身情感上的【内敛】，如同慢热一样）来说——她懂得现实的试探
但是，从她对我的真心感性留言来说——她，又好像无法理解我这位从现实之中【磨难出来的】灵里损伤的“脆弱”，以至好像她只是想要我开心，积极向上——这到底是出于她的天真简单，还是因为像我们常常逃避灵魂生命之人所说的话说【不要想太多，做人只要开心就好，不要让人难做，给人麻烦】的同语反复？
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我该如何与我的单纯爱人【谈恋爱】呢？
灵里损伤到底应该，因为我的爱人，而去解决——还是忽略？
而我爱人的单纯与清心，到底是要保留住呢？——还是要她不要一直用自己想要的安静与自然，注重您在现实之中很可能自欺欺人的【感性言语】，以及注重我在与她的【现实距离】之恋爱中的恐惧感，无奈感，急迫感
毕竟——所有的咆哮，都来自于
我想要逃避现实，不想带着苦难来让我的爱人【承受我的过去】
尤其是
当我【决定】保护我妻子一生一世，
不让我的【灵界家庭】，一个徒有智慧之名自表谦卑，只有世上小学的【父母文化】来辖制我的老婆，
将我的苦难【重演】在她身上——的时候
就在我这样美好的盼望着我们的将来，以至于父亲突然间又【脾气发作】来打扰我身心灵【无法承受】之际
我是多么的渴望——逃离我自己的【苦难属灵争战】，
飞奔到我爱人哪里去，
使我能够在【心中安静之中】
默默地保护她不受到任何人与事与关系（包括我的过去）的干扰
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然而
我的现实，加上我爱人的现实
包括她情感的【内敛，徘徊，规划】等等等
还有我自己对于“爱情必须是实际的，而不是距离的”这种忧患
还有我们的将来，我们的【婚姻生活】
这些都让我和我的爱人，实在是无法用言语表达出来的
我懂得她的【焦急】
但是我的灵里损伤，也是【亮红灯的】
我要体贴她的【压力承受】——可是这样我反而在她面前变成了【虚伪】，只能说感性，却无法和她谈心事
我该怎么办呢？我该怎么办呢？——痛苦到，连痛哭，我也觉得加增问题的复杂度。。。。我的问题真够复杂的，神也是很。。。。。。
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小敏敏
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放輕鬆~~
發言日期:2013/11/14
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