送给爱人的一份可算是【道歉书】：我的郁闷来自于，对于上帝，从过去到现在，也许还有延续到将来的【复杂心情】告白
灵界书信：失控与怨恨（11）
第十一者：试探（祷告篇临时插曲）
主基督啊！你想我祷告什么呢？
我实在不想祷告了！
我的祷告只不过是我的心声，我的发牢骚
祷告从来与我都没有关系
越是看起来好像明白您的话语，就更不想面对你
因为太痛苦了，太郁闷了
是你让我发现心中没有你的爱的时候
我彻底懦弱了，虽然是那么地不甘心
在自我承认的喜乐中，还是那么地不甘心
我想要爱，却得不到爱，也不想要爱
心在徘徊，在激荡着
我从来没有向你感恩，只是想你发泄我的恼怒与怀疑
我在你面前永远是个小孩子
只想要做你的孩子，而不是你的工，你的新人
看看我的内心吧？！只剩下那个剩下的
幻想，胡思乱想，自我编造情节，以及恼怒和仇恨
你的爱去了哪里呢？
我从没有想过如何活在你的爱里
我只是想要跟你吵架
我的心里只有恼怒与仇恨与疯狂与耿耿于怀
我的郁闷让我疯癫；空虚混沌让我仇恨与淫乱
我在你面前的节制，在众人面前的【奇特温柔怪异】
这些并不是我的本相
我只不过是被社会禁忌辖制了，自欺欺人
我讨厌社会禁忌，但是还是被【他】笼络了
因为我的自尊心还在，一个无法忍受羞辱与郁闷的自尊心
常常在我祷告的时候，向你咆哮
我的心只想要安息，却不得安息
其实我应该讨厌你的安息吧
如果说顺服才是安息，那么我永远不会安息在你怀中
因为我不能安息在你怀中
我只是记念我的创伤，羞辱，郁闷与寂寞
我只是记住黄琪琪对我的重创与逃避
我只是记住几十年来的悲剧人生的内在仇恨
当我向别人述说你的荣耀与智慧与亮光的时候
即使是我由衷发出
但我的内心最深处，还是默默地怀疑自己的信心见证
包括你给与我信心亮光的那位主基督您啊
我已经远离了你
你的名字，你的拯救，对我太遥远了
我的心里还是没有你的爱
就连我的祷告，就好像自己在跟自己说话
其实我讨厌祷告——因为我讨厌文字和语言
但是没有祷告，心里又会有一大堆幻想
来羞辱我的宁静
闭上眼睛只能看到自己的仇恨和淫乱
感受到的仍然是空虚混沌，一个由自己幻想所编造出来的胡思乱想
我无法面对你，因为连我自己都无法面对
想到的仅仅是我的爱情，我的性欲，我的性幻想
以及三十多年来由于得不到别人的欢心
甚至找不到真正爱我的人，所郁闷住的【性疯狂】
我没有了灵性
一连串的狂野欲望，不信，不忠，埋怨，贪婪，郁闷，诡诈
全部都是闷死了我的灵命
现在只有活在你的神的爱里，才能不至让我崩溃与癫狂
可是偏偏我发现：我根本不想去爱，也不想活在爱里
我只想要自己的爱情与性满足
你的亮光越照亮我，我越是黑暗无能
你看起来击败了我，但是我还是被自己击败了
因为没有【爱的】判断力，我都无法祷告
如果连自己都可以怀疑，那么还有什么事情能够让我确信你的恩惠？
我的祷告是郁闷的
我的祷告是充满痛苦的愤怒
我其实非常厌恶您的，正如厌烦我自己的无能挫败一样
看来我无法进入你的天国
因为我没有从水和圣灵生的
因为我实在不想继续在郁闷中与你同在
继续地默想你的名，你的圣
我整个心灵，整个灵性，只不过是海上的风暴
外面强风吹，里面暗潮汹涌
我永远是海浪上的漂浮物
不是被人的声音，人的言语所左右
也被自己的心烦意乱以及烦躁所扰乱
你的旨意我从不明白，即使明白了也只能观望
我都没有神的爱，要如何遵行你的旨意呢？
我只想要呼吸
胜于你对我的陶造创造，甚至管教
我无法忍受你在我身上的亮光与恩惠
我只是要快乐
我只是要度过下半辈子
我不想要舍己
因为它让我再次经历我已经经历的羞辱和创伤
我必须看着那个已经郁闷在我心里的
各种的寂寞，哭泣，封闭和仇恨
我必须重新记住他们，然后忘记他们
但是这样的代价，实在是我一个莽夫无法容忍的再经历
因为我会将再次杀人，正如你说过的很人的就是杀人的一样
只是那时候我就是行动，而不再是心里咒诅了
世界不认识我
我也不认识自己里面乱七八糟胡搅蛮缠的心声与情绪
即使我的心相信你认识我的——但我还是不相信你认识我
因为我的创伤，寂寞，羞辱，痛苦，痛哭，仇恨。。。。。。。
它们的不忠不信不圣不义忘恩，都大过你这位慈爱公义圣洁的见证
我心灵所能够记忆的对你的虔诚
永远只是一场又一场时不时，对你带来的羞辱与亵渎与轻慢
因为我常常从心灵最黑暗的深处，看见自己如何咒诅您的存在与恩典
我常常在祷告中因为相信了你的绝对恩赐与饶恕
所以更是肆无忌惮地挑战你，跟你吵架，甚至想要与你打架
因为我永远感受不到你的慈爱，或圣洁
我只是看你在我身上所有嫁给我的
不是我自己愿意的莫名其妙的伤痛羞辱经历
我不知道如何去爱你
即使去爱你了，我也讨厌我自己的自表谦卑——因为我根本不爱你
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