虽然风波不断，但是我的爱人有神的爱，陪伴着我的灵里损伤，我要歌颂我爱人的神爱
原本今早我的爱人的【现实负担】冲击着我
她的家人是读书人，说我到台湾只能做地下层的工作
话中有话
那时候我真的————痛苦到，
就连【心痛】也无法表达我所有的尖叫与呐喊
那时候我还在床上，
左手按着我的头（那时候我的眼泪决涕）————而右手用手抓着我的心口，心胸
好像要把自己【扭曲】，甚至扭断掉
我不断地流泪
痛哭到，嘴巴张着，无法发出最哀怨的【哀声痛哭】
所有的血液犹如凝结
犹如【撞进】（钻进）我所有的细胞缝隙
整个内在，我都可以回想起。。。。。那是一种下面想要疯叫，但是上面好像【硬块压住】。。。。。被卡住————好痛苦啊————不过已经没有痛苦的感觉
不过最让我觉得自己很讽刺，以及，很【涌流错乱的】
乃是————我痛哭不到几秒，【骤然停止】。。。。可是想到了可能离开了我的老婆，我的真爱。。。。。我又在同样的表情与抓胸。。。。反反复复
好像发神经似的
结果写了文章，并且贴在代祷事项之中
甚至【哀怨的怨恨痛苦般的】————贴在我老婆的悄悄语之中
因为那时候真的是我的【末日】
不但是情感上，痛苦上，深爱上的末日
甚至是我所有黑暗人生的【大海啸】
写完之后，回到家
整个人都身体和心灵【太沉重】——-甚至笨重
我还记得，当我从床上哭了不定时的【决涕】的时候
气愤的起来吃早餐（不过我当时根本没有心情想要吃早安）
然后看着我桌面上的【母亲字条】
我郁闷恼怒的————抓起字条，揉成一团，摔在任何一个角落里————然后咒骂道【cao ji bai】
然后接下来
是我这一辈子，第二次出现同样的【病症】
我吃早餐，吃到。。。。全身发抖
整个身体颤抖，简直就像【内敛】在我的身体内
而不仅仅是身体的发抖，也不是外在的
而且很辖制的乃是。。。。。一面想哭，一面压制自己（认为不需要为残酷的现实和命运【哭泣】）————可是还是眼泪【流出来】————但是我的心里，与其说是痛苦。。。。。倒不如说是【抽筋般的愤恨】————但是真的很深情痛哭的【百般无助】
然后躺在床上，回到床上
又在哭着
又在呐喊着
又在口中【只能不断同语反复着】主基督啊，主基督啊————但是什么意义，什么内容都没有————好像在念着一个随意性的【变压器】一样
然后在反反复复之中
我颤抖，荒凉，无助，崔心胸般的【睡眠】————好像躺卧在太多荷尔蒙而不得不睡觉来【减压，放松】的睡眠
在进入睡眠的前后，那种简直相似于，半梦半醒的睡眠之中
我一直想着要不要开机看看我的老婆有没有写信息给我
我想知道，我和我的老婆，是否还有机会
可是越是想念我老婆————我越是带着愤恨的【恐惧】————不想看到命运的安排
我不断地挣扎着
原本还想着要【断绝信息】一个月，不想听我老婆的那种————在压力之下，心境和语言，还有心情，都只能在复杂的涌动里面，转来转去的【忧愁】
但是我还是选择【面对现实】
我想看看我的老婆，到底是如何想的
结果她说————她也很郁闷，很痛苦，想要散散心————但从来没有想过要离弃我
当时我又再次痛哭了
整个身体，尤其是胸口，好像【抽吟】
整个身体再次抽筋
直到我用母亲手机，叫我老婆联络我的时候
我终于带着最深沉又【深爱创伤】的哭泣，流露在我老婆的面前
然后我老婆，不断地安慰着我
说她不会放弃我
然后不断地强调————很心疼我的哭泣，又说——信守承诺只爱我一个人
那时候。。。。心里真的百感交集————当然是【喜乐的百感交集】
但是仍然带着【创伤之后】的沉重感，回味着我老婆的深情付出，还有喜乐
但是
当我老婆接近工作时间七点，发送了三四篇的信息后
就从七点到十点半都没有她的消息
原本我还不断地告诉自己————她应该是有事，或者祷告
但是从八点半开始左右
我的内心的恐惧，就不断地加增
直到十点的时候————整个【内敛恐惧】，已经让我身体反应下降，
甚至担心到。。。。整个胃部抽筋。。。。引起了非常【内痛】的肚子痛
所以我强迫老板————带着软硬兼施的强迫————跟老板要求借电话
结果我老板。。。。。兜兜转转的之后
答应给我借资十块钱
然后借用三四分钟联络我的老婆
听到他的声音后————才能放松心情
这就是爱
因为已经不是刻苦铭心了
乃是【纠缠着的深爱】
我爱您，老婆
爱到痛苦也要爱的深爱
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開心的笑
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当我老婆接近工作时间七点，发送了三四篇的信息后
就从七点到十点半都没有她的消息
(我睡著了~~)熟睡中忘記傳愛的訊息~^O^~
發言日期:2013/12/09
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