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優秀的育兒辦法是很平凡的

分享人: Punch
分享日期: 2022/09/11
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優秀的育兒辦法是很平凡的

張逸萍譯自﹕“Excellent Parenting is Remarkably Ordinary” by: Brad Hambrick, March 9, 2022
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/03/09/excellent-parenting-is-remarkably-ordinary/)

http://www.chinesebiblicalcounseling.net/parenting/excellent-parenting.htm



作為新父母,當你將第一個孩子抱在懷中時,情緒會膨脹。你對照顧這個孩子的責任,感到謙卑。你會感受到一股愛的湧動和強烈的保護本能。當你撫養這個珍貴的孩子時,你感到有必要盡可能地把一切都做好。這些情緒會一起攪動,並產生一種恐懼感,害怕我們作為父母會把事情搞砸了。

然後我們開始聽到其他父母的故事:關於管教技巧或整個育兒策略的各種意見, “可怕的雙胞胎”有多難養育,關於青少年的恐怖故事,以及關於這個寶貴的孩子成年後將多快離家的悲傷故事。讓我們很容易不知所措,認為育兒很複雜。

然而,當你與一個喜歡他的父母並感謝他們養育之恩的成長的成年人交談時,他們的故事聽起來並不特別。這些適應良好的年輕人的父母並不像“絕地”(Jedi)大師那樣,每天都發表諺語,深刻的改變生活。他們的週末沒有充滿史詩般的家庭假期。作為父母,我們想要創造的“時刻”,通常不是這些年輕人最欣賞的焦點。

在這篇文章中,我想給你三個“平凡”的建議,讓你成為一個優秀的父母。



親身

親自和他在同一個房間。當你的孩子還小的時候,可以在地板上玩耍,享受愉快的就寢時間,並經常說“我愛你”。隨著孩子的成長,參加他們的運動或演奏會,在開車或參加活動時,父母不要心不在焉的分心,每天至少一起坐在餐桌旁吃飯,並頻繁地說“我愛你” 。隨著孩子年齡的增長,對他們的愛好表示感興趣,注意他們做做得對的事情,慶祝重要的成就或里程碑,並經常說“我愛你”。

這樣的參與並不引起敬畏的感覺,也不複雜。它們很普通。這種互動講出,“我的父母認識我,喜歡我,當重要的事情發生時他們都在。” 光是在他們身邊,造成一種穩定的感覺,從而建立了信任的聯繫。

把這些活動想像成學術課堂上的日常作業。如果你完成了這些基本作業,即使你在考試中表現不佳,它們也能確保你獲得不錯的成績。 如果你忽略了這些作業,你會在期末考試中感到壓力,恐怕取不到優異成績。 那些依賴重要時刻的父母,就像依賴期末考試的學生一樣,往往很容易不知所措,並對他們的結果感到失望。



合比例地回應

當保羅談到養育子女時,他的基本指示之一是“不要惹兒女的氣”(弗 6:4)。這就引出了一個問題,“我們通常如何激怒我們的孩子?”最常見的方式之一是不成比例的反應,或者更簡單地說,反應過度。

在這裡,我們再次注意到良好的育兒方式是多麼平凡的。合比例的回應不會引起太多關注。如果你看到好父母處理衝突和紀律,你可能不會為之感動。 良好的養育方式是愉快地沉悶。場面是平穩的,所以重點可以放在談話的內容上,而不是他們聲音的分貝水平、言語的尖銳度或動作的戲劇性。

在以後的生活中,孩子能夠說:“我學會瞭如何應對困難時期並管理自己的情緒,因為我知道我的父母如何處理衝突和紀律。 我了解,問題不必被忽視,意見分歧是安全的,道德標準正確的話,不會被責罵。” 這些似乎是深刻的人生教訓。 在許多方面,它們是。 但這些經驗教訓是通過對共同生活挑戰的符合程度反應而吸取的。



需要具備救贖性質

救贖是苛刻和寬容之間的中間地帶。嚴厲父母的孩子知道有一個標準,但害怕這個標準。放任型父母的孩子知道他們可以為所欲為,即使這會使他們的生活混亂。相比之下,作為父母,這裡有三種方法可以達到救贖的中間點。

首先,解釋“什麼”背後的“為什麼”。

規則應該是有原因的。 在以弗所書 6 章中,保羅鼓勵孩子們順服他們的父母,“使你們得福”(v2)。保羅講要做什麼之後,給出了原因。 舉個平凡的例子:在天天都發生的“上床”戰爭中,解釋原因, “當你睡眠不足時,你感覺如何?你今天需要一個睡覺時間,這樣你才能享受明天。”

是的,我們希望我們的孩子服從。但是,不根植於理解的順從也會產生順從,但不是成熟和智慧。通過強調“什麼”背後的“為什麼”,知情的結果,就沒有那麼勉強了。 “後果”是一種方式,可以加強家庭規則背後的智慧原則。當孩子因睡眠不足而覺得煩躁,我們可以告訴他們,今天的後果,就是昨天選擇的結果。

第二,糾正要在愛中進行。

紀律之後,應該以擁抱結束。當我們的大兒子四歲時,我們正在一起種花。我們家的狗 Levi 認為太好玩了。 挖洞是他一直希望和我們一起玩的遊戲。 問題是Levi一直把我們剛種下的種子挖出來。

糾正了Levi幾次後,我終於打了他一巴掌,皺著眉頭罵道:“住手!” 我最大的孩子毫不猶豫地看著我說:“現在,給Levi一個擁抱,告訴他你愛他。” 我們從來沒有告訴我們的兒子,我們的管教過程的次序是糾正-擁抱-“我愛你”。這是他唯一知道的次序,所以他只是期待接下來會發生。

第三,誠實面對我們都有的,一再失敗的共同挫敗感。

孩子們需要一遍又一遍地被糾正同樣的事情。作為父母,我們也是。當孩子多次違反相同的規則時,他們很容易感到挫敗。我們可以(並且應該)聯想。 這就是保羅在羅馬書 7:15-20 所做的。

我們的孩子將從我們的模範中學到更多,而不是從教訓中學到更多。 當我們看到我們的孩子表現出一顆溫柔的心時,我們需要好好利用那個時刻。例如,如果他們對兄弟姐妹無禮,我們可能會這樣說:

“我可以告訴你,你對兄弟苛刻,感到抱歉。承認我們做錯了什麼需要謙卑。我也欣賞你謙卑,雖然我說你做錯了。 但是當我們一遍又一遍地做同樣的錯誤事情時,它可能會令人沮喪,不是嗎?我也知道那種感覺。昨天當我們遲到的時候,我對你小題大做了,記得嗎?當我們遲到時,我努力地要做得好,就像你努力想要和你的兄弟分享一樣。聖經告訴我們為什麼我們容易去做我們明白不應該做的。這是因為我們有罪性。有不良的表現,是很容易。 我們必須積極地依靠上帝才能有良好的行為。 我不希望你因為我們又在談論同一件事而氣餒和放棄。我可以看到你謙虛地回應糾正,這太棒了。你掙扎其中的罪惡,看來就是和別人分享。當我們遲到時,我的掙扎看起來像是耐心。讓我們都承諾在那些時刻依靠上帝。 我愛你。 能抱抱我嗎?”

我希望這個小插曲看起來很平凡。我們可以想像這種對話,而父母不需要有神聖的光芒。 孩子可能永遠不會說:“我記得我三歲的時候,我媽媽就因為別人分享這問題,和我進行了一次精彩的對話。” 但孩子可能會記得,“我媽媽談論我的惡作劇,幫助我看到了我對耶穌的需要,但並沒有讓我感到被譴責。 就像她有同理心,因此我覺得可以安全地接近上帝。”

至於我們大多數人在閱讀的,有關育兒文章時想要的指導,不同的家庭會選擇不同的違規後果,例如對兄弟刻薄的後果。 當他們都想要同一個玩具時,不同的孩子將需要不同的違規後果,以讓他們更能敬畏上帝,和尊重他們的兄弟姐妹。違規後果不是最重要的部分,重要的是你的反應是成比例的和救贖性的。甚至措辭也會有所不同; 你的小品文聽起來像你。 上面的例子聽起來像我。

從這些普通的建議中,我認為作為父母的我們學到了一個重要(但不舒服)的教訓:養育子女需要關注自己的成熟,就像我們的孩子成熟一樣。孩子們比較擅長有樣學樣,沒有那麼擅長記得你的話。 我們的孩子從我們身上學到的大部分東西都是通過我們的榜樣、我們的語氣和我們互動的節奏,而不是我們說的話。

簡單、成比例、不斷重複的救贖性反應(意味著我們親自在場)是成為傑出父母的原因。我希望這樣講,比你想像的更簡單。



大家來討論

“優秀的父母很平凡”和“做一個優秀的父母很普通”有什麼區別?
要成為更成熟的父母,你需要關注這三種反應中的哪一種?




作者

Brad Hambrick

Brad serves as the Pastor of Counseling at The Summit Church in Durham, NC. He also serves as Assistant Professor of Biblical Counseling at Southeastern Baptist Theological Seminary, a council member of the Biblical Counseling Coalition, has authored several books including God’s Attributes: Rest for Life’s Struggles, and served as general editor for the Becoming a Church that Cares Well for the Abused (churchcares.com) project.



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