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聖經輔導談“育兒”

分享人: Punch
分享日期: 2022/11/21
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聖經輔導談“育兒”

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2020/01/BlogPic-1.20.20.png

下面是 BCC Grace and Truth 博客上的三部分育兒迷你系列。
第一篇文章中,Bob Kellemen 解釋了父母首先關注變得更加依賴上帝而不是尋求“育兒指南”的重要性 。
第二篇,Kyle Johnston 展示了悔改育兒而不是育兒完美主義的必要性。
第三篇, Howard Eyrich 分享了他多年來學到的五個育兒策略,和輔導父母



為人父母者的懇求和祈禱

張逸萍譯自﹕“Our Parental Plea & Our Parental Prayer” By: Bob Kellemen, January 20, 2020
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/01/20/our-parental-plea-our-parental-prayer/ )



“給我一份育兒指南!”

這是一種自然的願望。 我們都想要一本育兒指南。瑪挪亞和他的妻子——參孫的父母——也不例外。幾十年來一直沒有孩子,想像一下當主的天使帶著這個應許出現時,瑪挪亞妻子所經歷的興奮:

「耶和華的使者向那婦人顯現,對她說,向來你不懷孕,不生育,如今你必懷孕生一個兒子。所以你當謹慎,清酒濃酒都不可喝,一切不潔之物也不可吃。你必懷孕生一個兒子,不可用剃頭刀剃他的頭,因為這孩子一出胎就歸神作拿細耳人。他必起首拯救以色列人脫離非利士人的手。」(士 13:3-5)

當她奔向瑪挪亞時,她的思緒在飛速運轉。當她告訴她的丈夫她的遭遇時,她的靈魂溢流,她的話湧出。

「婦人就回去對丈夫說,有一個神人到我面前來,他的相貌如神使者的相貌,甚是可畏。我沒有問他從那裡來,他也沒有將他的名告訴我,卻對我說,你要懷孕生一個兒子,所以清酒濃酒都不可喝,一切不潔之物也不可吃。因為這孩子從出胎一直到死,必歸神作拿細耳人。」(士 13:6-7)



每個父母自然而有的祈禱

瑪挪亞再也耐不住了。他在想:“什麼? 這些年來,我們一直在等待要一個孩子。上帝的使者來了,他沒有給我們留下育兒手冊!這人一定會回來!”第 8 節正是瑪挪亞的禱告內容。 “於是瑪挪亞向耶和華禱告:‘主啊,赦免你的僕人。主阿,求你再差遣那神人到我們這裡來,好指教我們怎樣待這將要生的孩子。”

這不是每個基督徒父母自然會有的祈禱嗎? “請天父,教我,指導我,引導我,指示我如何撫養我的孩子。”

在瑪挪亞的案例中,我們被告知上應允了他的祈禱。上帝的使者回來了。他遞給瑪挪亞最新版本的《為耶和華撫養孩子的 50 個步驟》,然後離開了。瑪挪亞、他的妻子和他們的兒子參孫,從此過上了幸福的生活……

話又說回來,也許事情是這樣發生的:主的使者再次來到瑪挪亞的妻子身邊。再一次,她跑到丈夫哪兒﹕ “他來了,瑪挪亞!前幾天出現在我面前的那個人回來了。上帝已經回應了你的祈禱。”瑪挪亞跟著他的妻子,跑到那個人面前,問道:“你是那個和我妻子說話的人嗎?” “我是”,他說。

於是瑪挪亞問道:“願你的話應驗。我們當怎樣待這孩子,他後來當怎樣呢?” (士 13:12)。又是這樣:第二次請求指南。 “我們該如何養育我們的子女? 什麼樣的規則清單會一步一步地引導、指導和指導我們?”



每個父母的超自然召喚

耶和華的使者對瑪挪亞說﹕“我告訴婦人的一切事,她都當謹慎。葡萄樹所結的都不可吃,清酒濃酒都不可喝,一切不潔之物也不可吃。凡我所吩咐的,她都當遵守。”(士 13:13-14)。

瑪挪亞的下巴掉了下來。 “嗯? 那是什麼? 你不能給我們留下捲軸或紙莎草紙手冊嗎? 一張表列? 一些步驟? 無論某人什麼?”

主的天使沒有給參孫的父母一份清單,而是勸告他們過一種生活方式:一種依賴上帝、榮耀上帝、信靠上帝、降服上帝的生活方式。

這就是瑪挪亞、他的妻子和他們的兒子要履行的,拿細耳誓言的文化。這是一種承諾,通過每天單單信靠上帝所體現的活潑信仰,將他們的生命奉獻給上帝。葡萄樹的果實是每天的養料。選擇不喝它,就像耶穌在馬太福音 4:4 中那樣生活。 “﹝經上﹞記著說,『人活著,不是單靠食物,乃是靠神口裡所出的一切話。』”

瑪挪亞和他妻子的渴望,也是我們每個人作為基督徒父母所渴望的。 “父親,教我如何養育孩子。” 我們的天父回應了我們的祈禱,但是以祂的方式,而非我們的方式。祂的育兒手冊有一個“規則”,一個“誡命”。 就是這樣:父母,靠著上帝,效法基督。



上帝給父母的首要指示

這與我們在以弗所書中從保羅那裡得到的信息是一樣的。保羅在以弗所書 1:1-6:3 中寫了 134 節關於依賴福音而生活的經文,然後他給我們提供了一節關於養育子女的經文。 “你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警戒,養育他們。”(弗 6:4)。那節經文很重要,我們甚至會用它作為我們的主題節。然而,這是一個更大的以福音為中心、依賴基督的原則中的一節經文。

當我勸告父母時,他們常常希望我和他們一起面對以弗所書 6:4。或者,如果他們的青少年同來,他們堅持要我們讀到以弗所書 6:1-3 和保羅關於孩子們要孝敬和服從父母的命令。最初,當我們開始探索以福音為中心的原則時,他們有點驚訝,例如:

§ 我們作為父母和孩子的人生目標是榮耀上帝(以弗所書 1)

§ 我們終生需要基督,因為我們在神面前有罪(以弗所書 2)

§ 我們終生依靠基督從神那裡得到恩典(以弗所書 2-3)

§ 我們終生的成長力量是靠著上帝的靈(以弗所書 3-6)。

士師記 13 章和以弗所書 1-6 章,傳達了同樣來自上帝的父母首要指示:

要成為更強而有力的父母,我們必須成為更敬虔的人:一個獻身於依賴上帝的人。

毫無疑問,父母需要具體的智慧來應對他們與每個獨特孩子的特殊情況。然而,根據士師記 13 章和以弗所書 1-6 章,除了父母依賴上帝這基礎之外,智慧原則,會導致試圖以肉體的力量,而不是聖靈的力量,去為人父母。



每個父母的超自然祈禱:“父親啊,給我加油”

我們的祈禱是,通過基督對我們父母的恩典,我們可以在一個以結果為導向的世界中,養育充滿恩典的孩子。無論我們的孩子可能還需要什麼,我們都希望他們的生活被恩典包圍,他們的心總是被基督的恩典所吸引。

所以我們祈禱:

“為我加油,哦,父親,因為我已經空了。 我不能獨自為人父母。我的資源有限; 你的無限。 我的智慧如此渺小; 你的太不可思議了。我的愛如此不一致; 你的如此不變。我的紀律前一刻嚴厲,下一刻卻鬆懈; 你的太完美了。 我的門徒身份如此貧乏; 你的太雄偉了。

父親,我需要你。 我的孩子需要一個需要你的我。這一天,這一刻,我跪在你面前,空著手掌向你舉起,期待地注視著你。今天給我父母日用的飲食——父母的奉獻是通過依賴上帝來榮耀上帝,父母的辨別力是基於你話語的啟示,父母的獻身反映了你在基督裡的父愛和肯定,父母的管教挑戰我孩子的心,以及父母紀律裝備我孩子在人生路上跑。

我知道只有您才是完美的父母,所以今天我不會完美地為人父母。所以我禱告,你加我力量,讓我成為一個恩典的父母;你將成為我孩子終極的父母。請給我力量,營育我的孩子,好像你養育我一樣。

愛你,你永遠依賴的孩子。”



大家來討論

當我們首先關注父母指南,與當我們首先關注父母對上帝的依賴時,這對我們的育兒有什麼不同?

當我們首先關注父母指南,與當我們首先關注父母對上帝的依賴時,這對我們的家庭諮詢事工有何不同?

本文摘自 Kellemen 博士的書《Raising Kids in the Way of Grace: 5 Practical Marks of Grace-Focused Parenting》一書。

作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2011/04/Bob_Kellemen_new.jpg



Bob Kellemen



Dr. Kellemen is Academic Dean, Dean of Students, and Professor of Biblical Counseling at Faith Bible Seminary in Lafayette, Indiana. Bob is also the Founder and CEO of RPM Ministries through which he speaks, writes, and consults on biblical counseling and Christian living. Dr. Kellemen served as the founding Executive Director of the Biblical Counseling Coalition. For seventeen years, Bob was the founding Chairman of and Professor in the MA in Christian Counseling and Discipleship department at Capital Bible Seminary in Lanham, MD. Bob has pastored four churches and equipped biblical counselors in each church. Bob and his wife, Shirley, have been married for forty years; they have two adult children, Josh and Marie, one daughter-in-law, and three granddaughters. Dr. Kellemen is the author of twenty-three books including Grief: Walking with Jesus, Gospel-Centered Counseling, Gospel Conversations, Gospel-Centered Marriage Counseling, and Gospel-Centered Family Counseling.



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做一個悔改的父母

張逸萍譯自﹕“Being a Repenting Parent ” By: Kyle Johnston, January 22, 2020
( https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/01/22/being-a-repenting-parent/ )



“嗯……和我猜想的一樣。 各方面都近乎完美!”瑪麗·波平斯(Mary Poppins)用她著名的捲尺測量了自己之後說的。現在,你可能還記得這有名的電影,當她在別人身上——在孩子身上——使用捲尺量度時,捲尺揭示了他們所有的缺點和缺陷。例如,在可憐的小邁克身上,捲尺顯示他“非常固執和多疑”,而他的妹妹珍妮“很傾向於咯咯地笑,[並且]不把東西收起來。”

瑪麗·波平斯的自我評估當然是假裝聖潔,非常可笑。然而,也許她的自我評估中有些東西對我們作為父母來說太真實了。像瑪麗一樣,我們也可能自以為是。雖然我們非常清楚孩子的缺點,但我們可能(不知不覺地)描繪了一個幾乎完美的自我形象。

怎麼搞的?我們沒有人開始,至少不是故意的,向我們的孩子展示一個修飾過的自己。那麼我們如何在不知不覺中描繪出幾乎完美的形像呢?



育兒完美主義

我認為它是這樣發生的:作為父母,特別是作為基督徒父母,他們想要以上帝的愛和聖潔為榜樣,我們意識到我們必須成為孩子的好榜樣。這當然是正確和真實的。我們必須以我們希望孩子擁有的美德和價值觀為榜樣。我們必須反映上帝、我們的天父和主耶穌,我們完美、無罪的救主。我們不僅要告訴我們的孩子關於他們的事,還要為我們的孩子樹立他們的聖潔。

就這樣的話,很好。當然,問題在於父母是罪人。這意味著,雖然我們想以天父的聖潔為榜樣,雖然我們想反映基督的愛,但我們常常做不到這一點。父母不但不會慢慢動怒,反而會失控而發脾氣。父母的心不是僕人的心,而是自私的心。父母可能被恐懼支配,而不是靠信仰生活。當我們意識到這一點時,與其轉向基督接受祂的恩典,我們可以假裝自己並沒有如此糟糕,沒有如此差勁。我稱之為“育兒完美主義”——成為完美父母的表現。孩子清楚地看見這個明顯的虛假演示。

“育兒完美主義”的後果是嚴重的——完美的父母從不給孩子樹立悔改的榜樣。如果我們不以悔改為榜樣,那麼我們就永遠不會為我們的孩子樹立接受恩典的榜樣。我們也從不為他們示範一個好的懺悔是什麼樣的。因此,儘管我們堅持要他們悔改(有時一天好幾次!),但他們從未見過我們悔改。

花點時間反思一下你的養育方式。你最後一次向孩子承認你得罪了主,是什麼時候?他們知道爸爸媽媽也需要耶穌的寬恕嗎?或者他們認為你在各個方面實際上都是完美的?



悔改的育兒

當然,這並不意味著父母需要告訴孩子他們所有的罪過或掙扎。但是,作為父母認識到,接受恩典和實踐悔改,是密不可分的。我們必須記住,成為一個好榜樣的一部分,就是樹立如何悔改的榜樣。我們希望我們的孩子成為恩典的接受者,當他們在主面前悔改時,這個就會發生。如果我們能幫助他們看到真正的悔改是什麼樣子,如果我們能幫助他們知道悔改在行動中是怎麼的,那麼我們就可以在幫助他們體驗恩典。

聖經的驚人信息是上帝向罪人顯示恩典。不配得到寬恕的人,當他們悔改和相信時,就會得到寬恕。與育兒完美主義相反,悔改的育兒是﹕願意在孩子面前悔改的父母。作為一個悔改的父母,認真對待馬丁路德的格言——所有的生活都是悔改——並為我們的孩子樹立榜樣。

大衛馬蒂斯(David Mathis)在評論路德的格言時寫道:“所有的基督徒生活都是悔改。轉離罪惡並相信耶穌拯救罪人的好消息,不僅僅是一次性的就職經歷,而是基督教每天的實質。福音是為了每一天、每一刻; 悔改是基督徒持續的態度。” [i]

讓我們將其與我們的育兒工作聯繫起來:從罪中轉向並相信基督,是我們經常經歷的事情,以至我們的孩子熟悉真正悔改的樣子嗎?悔改是我們持續的育兒態度嗎?

育兒完美主義雖然對我們來說可能更舒服,但實際上會讓我們的孩子遠離以福音為中心的生活觀。如果我們能成為悔改的父母——悔改是他們基督教信仰的日常實質——那麼我們不僅可以為我們的孩子樹立遵守上帝的律法和命令的榜樣,還可以為孩子樹立榜樣,讓他們獲得上帝的恩典。

大家來討論

你會以什麼方式不經意間讓孩子覺得你“幾乎完美”?
你認為你為你的孩子樹立悔改的態度,將是什麼樣子?
我們悔改的態度,如何使我們能夠不斷地經歷基督的恩典?


作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2017/06/KyleJohnston-square.jpg

Kyle Johnston

Kyle Johnston is a pastor, bible teacher and biblical counselor at Jubilee Community Church in Cape Town, South Africa. He is married to Kirsty, and they have three daughters. Kyle also lectures part-time at George Whitfield Theological College, has his PhD in Practical Theology, and is the Chairman of Biblical Counseling Africa.



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育兒:聖經的策略

張逸萍譯自﹕“Parenting: A Biblical Strategy and Tactics” By: Howard Eyrich, January 24, 2020
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/01/24/parenting-a-biblical-strategy-and-tactics/)



育兒! 嗯,“主啊,自從 20 世紀下半葉聖經輔導開始蓬勃發展以來,已經寫了很多好材料。我怎樣著手,才能幫助一些人更有效地利用現有材料,來解決這個問題?” 這篇文章就是這個禱告的產物。

我輔導那些沒有被人按照聖經教養的成年人,或因為敬虔養育方而反感的成年人,我從他們那裡學到了很多關於養育子女的知識。讓我只專注於五個教訓:



聆聽

父母需要聽取三方面的意見。顯然,第一個是主的話語。我們在上一課中更多地談到了這一點。第二個是你的配偶。你的配偶是你在這家企業的合夥人(單身父母可例外)。你們應該互相傾聽,這樣你們就可以同步,可以互相磨練。第三個是你的孩子(顯然是從兩歲左右開始)。雖然有些人可能會在這裡反駁我,聲稱傾聽孩子的聲音只是給他們一個操縱工具,但我不同意。傾聽是入人心靈的窗口。聆聽會產生信心和信任,並讓這顆心準備好好地聆聽。



提問

提問是傾聽的一種形式。但是,在這裡我想強調的是,問題是一種澄清的辦法。在為成年人提供諮詢時,提問使我能夠超越行為,深入思考和態度以及抵抗的根源。作為父母,並花了七年的時間從事青年事工,教會了我這個策略。

近年來,我的兩位同事都是專門從事離婚子女工作的女性。他們完善了對這些孩子的提問,以幫助孩子了解他們的想法和態度。

受輔導的成年人經常抱怨的一個問題是,沒有人——包括他們的配偶或孩子——會聽他們的。正如最近有人所說,“就好像我是隱形的一樣。” 一個感覺像“隱形”的孩子可能無法用語言表達這種感覺,但肯定會通過不服從或反抗來表達——或者最糟糕的是,自殺念頭。



解釋

覺得挫折的父母常說的一句話是:“照我說的就去做!”現在,如果父母說,“就這樣做,因為上帝清楚地這麼說,”那就不同了。但是,即使在那種情況下,也有一些聖經作者曾挑戰上帝的子民要這樣做,因為上帝這麼說,並繼續解釋命令背後的含義。

是的,訓練一個年幼的孩子,當爸爸說“停”時,就停下來,是件好事。這種調節可能會在某個時候挽救孩子的生命。然而,即使是年幼的孩子,給出解釋也很重要。

向他解釋,就是尊重孩子身上的上帝形象,就像在成年的受輔導者身上一樣。這使他與他的牧羊犬有別。牧羊犬因為他的主人這麼說,被訓練成聽命於指揮。告訴受輔導者做或不做是適當的,因為它榮耀或不榮耀上帝。但我發現引導受輔導者通過聖經了解榮耀上帝背後的理由,會增強他這樣做的願望。育兒過程也是如此。



自我節制

如果你曾經輔導自稱是基督徒的成年人,包括處理他們的粗暴和叛逆的行為(色情刊物和虐待,僅舉兩例),你可能覺得難於自制。有時候,作為輔導員,你希望時光倒流,你就可以在公共廣場上給他們兩腳上木狗。如果你是父母,你可能對你的孩子也有類似的感受。正如一位媽媽所說,“有時把她鎖在壁櫥裡會很好。”而且,我們都讀過父母採取此類行動,甚至更糟的可怕故事。

自我節制在育兒中很重要。自我節制能抑制大喊大叫。自我節制限制了不合理的紀律,無論是強度上的,還是時間長久問題。自我節制實現我們前面所討論的要點。自我節制引導我們轉向主尋求智慧、恩典和自製。

自我節制源於對耶穌的順服,耶穌說:“如果你愛我,就遵守我的誡命。”自我節制使我們能夠愛我們的孩子,就像我們會被愛一樣。



戰略

戰略決定目標,以及如何在有限資源內實現。無論是輔導成人還是養育孩子。我們的策略都是在“律上加律、例上加例”這樣,去建立一顆順服的心。我們的資源是聖經和內住的聖靈。

在以賽亞書 28 章中,先知正在勸告一個非常不聽話的以色列人。在他這樣做時,他談到需要學習“律上加律,例上加例”,並繼續說主將以另一種方式教導以色列,因為他們沒有學習“律上加律……”

摩西在申命記 6:1-10 中宣布了聖經中的養育策略。 在本文中,沒有足夠的空間來解釋這一策略。可以說它提供了有效育兒所必需的基本內容,而前面的幾點提供了操作策略。

這個過程適用於輔導成年人,也適用於育兒。幸運的是,在我寫這篇文章的時候,我和我的兒子談話,他講述他最近和他 17 歲的女兒的經歷。他實踐了上面講的策略,結果是治愈,他和他的女兒都在愛和智慧上增長愛。



大家來討論

我已經指出了育兒的幾個要點。 你能想到其他嗎?
為什麼聆聽如此重要?想出三個理由,你可以挑戰你的朋友,更仔細地傾聽她的孩子。
你會如何向沮喪的父親解釋,說他需要為他的要求提供理由,是關鍵,可贏得兒子注意力?


作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2018/10/HowardEyrich.jpg

Howard Eyrich

Howard Eyrich (ThM, DMin) is a retired pastor and biblical counseling professor. He conducts a diverse ministry under the oversight of a Sessional Committee of his local church and the Owen Center of Auburn, Alabama. Howard conducts church seminars on Marriage and Family, Biblical Counselor Training, and Aging from a Biblical Perspective including Parenting Your Parent. He and his wife are blessed with two children, eight grandchildren and two great grandchildren.




[i] David Mathis, “Luther’s First Thesis and Last Words,” Desiring God, Published Oct. 31, 2008, https://www.desiringgod.org/articles/luthers-first-thesis-and-last-words.





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