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聖經輔導談自慰

分享人: Punch
分享日期: 2023/03/30
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聖經輔導談自慰
http://www.chinesebiblicalcounseling.net/sex/Masturbation.htm

這是 Grace and Truth Blog 的關與自慰的迷你係列,討論了﹕
(1)Deepak Reju 回答了關於自慰的四個常見問題。
(2)Jonathan Holmes 解決了我們關於自慰問題的建議中的三個常見失敗。
(3)Michael Leister解釋了由於自慰是一種敬拜障礙,可持續的轉變在於敬拜的改變。
(4)Brady Goodwin分享了兩個聖經原則: 幫助輔導那些與手淫作鬥爭的人。





自慰、性與上帝的榮耀

張逸萍譯自﹕“Masturbation, Sexuality, and the Glory of God” By: Deepak Reju, July 18, 2022
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/07/18/masturbation-sexuality-and-the-glory-of-god/)



我偶爾會被問到一個尷尬的問題,“自慰可以嗎?”我最近拿起的一本書,它說:“是的,很好,而且很健康。” 但是嗎?

我們這個時代對自慰有很多困惑。 基督徒通常覺得不好意思向他們的朋友提起這件事。因此,幾乎沒有督責。

福音派領袖在這個問題上給出了不同的信息。 自慰的一個典型論據是: “它不在聖經中,所以上帝一定不會關心它。”有人會說,這就給基督徒開了綠燈,說自慰是道德的。

自慰(獨自的性)不是愛、健康或明智的。上帝是一個設計師,設計了美麗的性計劃。當我們理解它時,當更好的盛宴等著你時,自慰變成了一種令人上癮的棉花糖。

為了澄清圍繞自慰的一些困惑,我謙虛地提出以下想法。



問題 # 1:上帝對性的計劃和目的是什麼?

上帝對性的基本設計是讓丈夫和妻子一起享受性親密(創 1:26-28;2:23-24;可 10:6-9)。任何適當的性愛,都應該在婚姻中。按照上帝的設計進行的性行為可以是無羞恥的、無罪的,並且是為祂的榮耀。

聖經教導信徒不應有婚前或婚外性行為(箴 5:15-23;太 5:27-30;羅 13:13-14;加 5:16-19)。一些牧師只宣揚聖經中反對性的道德命令:“不要發生性行為。” “如果你不結婚,性是不好的!”這描述了一幅不完整的性圖景。

要填補這些缺失的部分,請閱讀雅歌。它有上帝一個積極的救贖信息,向一對在婚姻中彼此承諾的男女,提供了關於性親密的禮物。基督徒需要聽到(牧師必須宣講)上帝對性的美好設計。

性有三重目的。 性是為了生育(生孩子)和快樂(彼此享受)。但上帝也希望性成為夫妻增加合一的一種方式。這樣想想,當夫妻發生矛盾時,他們最不想做的,就是和對方發生性關係。但在他們解決問題並再次合一後,他們通常會有(人們有時暱稱)“和解的性行為”(make-up sex)。和解性行為反映了這對夫妻因為解決了衝突,重新合一他們的關係。[1]

許多在自慰中掙扎的人,只看到了上帝美麗設計的一瞥。他們從來不明白上帝的計劃,也沒有被完整地教導過。難怪信徒會與性犯罪搏鬥。他們通常不知道(因此不相信)上帝對性的看法。



問題 # 2:自慰是好事嗎?

單獨的性行為(自己進行自慰)不是上帝設計的一部分。[2] 這是為了自我愉悅而自我刺激。就其本質而言,自慰具有內在的自我關注和自我滿足。基本上,單獨的性行為本質上是以自我為中心和以自我為導向。

自慰滿足了我們對性慾的肉體渴望;事實上,上帝呼召我們聖潔(彼前書 1:15-16)、純潔(提書 5:1-2)、服侍他人(腓 2:3) -4)和愛(約一 3:16)。自慰全是關於我自己。 它專注於滿足我的性需求,而不是向他人表達無私的愛。

自慰可以使一個人為自己的慾望所奴役(林前 6:12)。它把信徒囚禁。我與太多希望停止自慰的信徒交談過,但他們發現很難打破幻想、放縱和羞恥的循環。

作為基督徒,我們被呼召要自我控制(提前 2:9、15;3:2;多 1:8;2:2、5-6;2 彼前 1:6)。我們被勸告要紀律我們的身體(林前 9:25-27)並用它們來榮耀上帝(林前 6:19-20)。任何形式的克己或自我約束,都不是為了證明我們自己的力量,而是為了表明我們依賴上帝。

自慰與聖經對自我控制的呼籲,背道而馳。它滿足了我們肉體的慾望。 它激起了我們更多的慾望。它的渴望永遠得不到滿足。它總是想要更多。

上帝將性放行為在婚姻的範圍內,從而為性設定了界限。你願意相信上帝並生活在他所設定的範圍內嗎?



問題 # 3:色情成癮和自慰總是在一起嗎?

男人經常為色情刊物和自慰而掙扎。色情刊物會激起男人的性慾,並促進身體反應和對性的渴望。男人看完色情片後,通常會以自慰來結束。

色情有如一個紅字選框,吸引所有人的注意力。色情成癮消失後,我們可以把這個男人看成好像他的性犯罪問題消失了一樣。通常情況並非如此。自慰會持續存在,隨之而來的是內疚和羞恥。

女性也可能掙扎於色情刊物和自慰,但很多女性只是與自慰作掙扎。



問題 # 4:如何對抗自慰?

我的目標是創造一種教會文化,讓我們公開談論誘惑和性犯罪。如果你給人作門徒訓練,主動詢問信徒們他們性方面的掙扎。內疚和羞恥是透明度的障礙。如果我們不邀請他們談論他們的掙扎,他們就會躲起來。

在福音心態培養的關係中,恩典、愛、謙卑、誠實、寬恕和信任,是我們教會文化的基本要素。福音生活邀請性在方面犯罪的人,擺脫羞恥和躲藏的生活方式,進入光明。

毫無疑問,自慰是一個很難談論的話題,但我們需要進行誠實和充滿愛意的對話,才能解決這個問題。如果你正為自慰而苦苦掙扎,請祈求上帝的憐憫,並向你認識的最虔誠的人尋求幫助。信徒永不應該單獨打這場仗。當基督的身體裝備好與掙扎的信徒並肩作戰時,就沒有必要了(弗 4:15-16)。

上帝賜予的謙卑,幫助我們看到我們不能靠自己的力量去戰鬥。緊張不安的方法持續了幾分鐘,但最終失敗了。福音在我們的內心深處提供力量(弗 3:16-17),因此我們可以通過信心與任何成癮作掙扎,帶著愛的責任感,並希望通過基督獲得自由和寬恕。

我們需要切實可行的策略。 例如,如果你在淋浴時拖延,你會想自慰,那麼,洗個短澡。 如果需要,請設置一個計時器。請朋友發短信或打電話給你,讓你在早上負責。邀請給你門徒訓練的人來問你這件事,這樣你就不會隨意亂來。

如果你正在掙扎,請不要放棄希望。如果我們願意相信祂的兒子,上帝能做的遠遠超過我們所求或想像的(詩 28:7;箴 3:5-6)。

思考問題

你是否研讀聖經並明白神對我們性行為的計劃和目的?
你同意我的評價嗎? 若不,你能根據聖經為你的立場辯護嗎?


作者註:你可以在 Deepak Reju 和 Jonathan Holmes 的書的第 4 章和第 5 章中Rescue Plan: Charting a Course to Restore Prisoners of Pornography. 閱讀更多關於自慰和對抗它的策略



作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/people/Deepak-Reju.jpg

Deepak Reju

Deepak serves as the Pastor of Biblical Counseling and Families at Capitol Hill Baptist Church in Washington, DC. Deepak does individual and couples counseling, leads groups, develops the vision for the counseling ministry, and supervises the counseling team. He did his theological training at The Southern Baptist Theological Seminary (M.Div., Ph.D.). Deepak and his wife, Sarah, have been married since 2001 and have five children. He is the author of On Guard: Preventing and Responding to Child Abuse at Church, The Pastor and Counseling: The Basics of Shepherding Members in Need, She’s Got the Wrong Guy: Why Smart Women Settle, and Pornography: Fighting for Purity.

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我們在談論自慰一事中,犯了什麼錯誤?

張逸萍譯自﹕“What Do We Get Wrong in the Conversation on Masturbation?”By: Jonathan Holmes, July 20, 2022
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/07/20/what-do-we-get-wrong-in-the-conversation-on-masturbation/ )





誰想寫關於自慰的話題?除非你正在尋找引人點擊的標題和增加網站點擊率,否則人們可能不會渴望寫作、閱讀甚至討論這種東西。我敢說,在大多數圈子裡,自慰不是一個討論的話題,而是一個幾乎沒有保留或猶豫地被接受的現實。正如伍迪·艾倫 (Woody Allen) 在安妮·霍爾 (Annie Hall) 中所說的那樣,“不要攻擊自慰,這是與你所愛的人發生性關係。”

我們需要認識到,在與人類性行為相關的大量問題上,基督徒越來越處於少數。在性問題上評估對與錯、好與壞的舊方法,聽起來不再真實,或不再與個人產生共鳴。相反,人們根據社會心理學家喬納森·海特(Jonathan Haidt)所講的“道德味蕾”(moral taste buds)做出決定。這些道德味蕾是什麼,它們是如何起作用的,它們對自慰問題有什麼影響? [3]



“道德味蕾”與道德

§ 道德味蕾#1:某行動是否有害?

§ 道德味蕾#2:某行動是否讓人感覺釋放?還是壓抑?

§ 道德味蕾#3:某行動是公平的?還是歧視性的?



人們可以很快看到,我們用來評估對錯(歷史上的、客觀的、聖經真理)的網格已經轉變,演變成一種更加受情感驅動的主觀試金石。例如,如果要通過這些道德味蕾的框架來評估自慰的道德(無論是否這樣做),你可以看到人們如何對自慰做出積極評價(或者至少,是個人選擇和責任的問題)。

道德味蕾#1:某行動是否有害?自慰無害! 所有關於自慰的老婦荒渺話,都被揭穿了。遠非有害,它是人類成長、發展和行為的自然組成部分。 有什麼大不了的?

道德味蕾 #2:某行動是否讓人感覺釋放?還是壓抑? 告訴我自慰是錯誤的和不符合聖經的,聽起來很壓抑。聖經沒有談論或解決,你為什麼要限制我的個人自由?

道德味蕾 #3:某行動是公平的?還是歧視性的? 告訴我自慰是錯誤的,似乎不太公平。其實還有什麼問題你要武斷地告訴我不能做不能搞?聽起來你只是在這件事上大做文章。這不太公平。

看看它怎麼運作?一個人聽到關於自慰的罪惡的忠告,通過這三個道德味蕾處理它,另一方面,把它當作只是個人偏好和信念的問題,以作來選擇。訴諸聖經和聖經道德並不能說服個人自慰是錯誤的……更不用說有罪了。 [4]

那麼輔導員要怎樣做呢?首先,我們可以承認我們在解決這個問題上犯了一些錯誤,但我們可以振作起來,因為我們也有機會,富有同情心地照顧別人。



我們輔導工作的三個失敗

1.未能以合乎聖經的方式和令人愉快地解決它

作為聖經輔導員,我們是否在性和自慰方面以合乎聖經的方式、憐愛地和富有同情心地發言?我們的輔導是否更關注禁令而不是邀請?想一想聖經中記載的第一次輔導會議(創 2:15-17),上帝邀請亞當和夏娃吃伊甸園中每棵樹上的果子,但祂禁止分別善惡樹上的果子。

相反,撒但顛倒了上帝的旨意,從禁令開始(創 3:1),他甚至沒有提到邀請。撒旦信息的核心是——“我有比上帝更好的東西可以提供給你。” 牠在亞當和夏娃身上試用過,並且一直沿用至今。

我們是否犯有類似的毛病?我們是否放大對自慰的禁止,卻未能提供上帝邀請我們進入的美麗、美好和健康的性故事?



2.未能坦誠地談論它

諮詢中的第二個失敗是我們沒有坦然和誠實地談論自慰。事實上,我們甚至沒有說自慰這個詞,因為害怕它會帶來什麼,甚至我們自己難於談及它,因為會感到尷尬。

但是,如果不坦然和誠實地提及它,我們是否無意中創造和培養了一種羞恥的環境?想一想——如果你的輔導員連談都沒有談,你怎麼可能分享呢?正如保羅在以弗所書 5 章 11 節中所寫,我們要將那暗昧無益的事,帶到光中。沒有比福音的救贖和潔淨能力,更好的恥辱消毒劑了——耶穌基督降世拯救罪人的好消息!



3.沒有看到其錯綜複雜之處

解決自慰問題的最終失敗,是忽視身體,或者至少將身體的作用降級到次等。我的意思是,我們知道定期和持續使用色情內容會重裝大腦線路。韋爾契 (Ed Welch) 將成癮描寫為自願為奴役。[5] 雖然自慰肯定涉及選擇、意願和意志,但也有當時的生理反應。

有一些刺激,可以帶來反應——色情、淫蕩的想法、特定的記憶、氣味等。當這種情況發生時,身體可以因為習慣和練習,產生反應。這意味著當我們大腦的快樂中心被激動時,就會有一些令人上癮和有吸引力的東西。

思考如何親切地照顧我們遇到的人,考慮到這三個失敗,讓我們似乎被壓倒了。然而,相對應於這些失敗中的每一個,也是一個機會。在我們沒有用聖經的清晰和智慧解決自慰問題的地方,我們可以充滿愛心地展示上帝對性行為的美好設計。在我們未能坦然和誠實地談論自慰問題的地方,我們可以就這些掙扎提出深思熟慮的問題,並提供傾聽和親切地講話。在我們忽略了與自慰相關的生理動力的地方,我們將此人視為一個身心整體,就可以提供有見地和具體的建議。



思考問題

你在諮詢中,多久遇到一次這個問題?你通常的反應或建議是什麼?
你最認同的失敗是什麼,為什麼? 這對你的輔導有何影響或衝擊?
在你對他人關心地建議時,關於自慰的談話,在哪些方面對你來說是困難的?與他們討論這個問題,可能會給你帶來什麼鼓勵?


作者註: 你可以在 Deepak Reju 和 Jonathan Holmes 的著作Rescue Plan: Charting a Course to Restore Prisoners of Pornography. 的第 4 章和第 5 章中閱讀更多關於自慰和對抗它的策略。



作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2019/05/FC-Portraits2018-2.jpg

Jonathan Holmes

Jonathan serves as the Counseling Pastor at Parkside Church in Cleveland, OH and the Founder and Executive Director of Fieldstone Counseling. Jonathan graduated from The Master’s University with degrees in Biblical Counseling and History and holds an M.A. from Trinity Evangelical Divinity School. He is the author of The Company We Keep and Counsel for Couples. He and his wife, Jennifer, have four daughters, Ava, Riley, Ruby, and Emma.

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自慰是一種崇拜障礙

張逸萍譯自﹕“Masturbation Is a Worship Disorder” By: Michael Leister July 21, 2022
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/07/21/masturbation-is-a-worship-disorder/ )







沒有好的診斷就沒有好的治療



想像一下,您因為右下腹疼痛而去看醫生。醫生把你放在他的桌子上,從頭到腳檢查了一遍,按著你的小腹,疼得你差點從桌子上跳下來。完成檢查後,他說:“診斷很明確——香港腳!” 很明顯,好的治療需要準確的診斷。當談到自慰和經常伴隨的色情刊物時,我們通常所作出的診斷,雖然從根本上來說並沒有錯,但並不充分。很多時候,這導致我們只關注“邦迪創可貼”(band-aids)——比如使用過濾軟件、砥礪夥伴(accountability partners)、“我與眼睛立約”(covenant with the eyes)等。這些措施本身是好的和重要的,但如果我們不了解問題的核心,它們是不夠的。



上帝賦予的性的核心

準確的診斷首先需要很好地理解上帝最初對性的意圖。上帝藉著使徒保羅在哥林多前書 7 中給了我們關於這個主題的最清晰、最明確的經文:

「丈夫當用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫。丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。」(林前 7:3-4)

保羅簡潔明了地指出,關於男人的一切與性相關的事物——包括他的解剖結構——都是上帝的創造,他無權控制。換句話說,男人的一切與性有關的東西都不是他的財產,也不是為了他的自私享受。根據哥林多前書 7:4 ,為了服侍他的妻子。相反,女人性創造的一切都不是她的財產,而是為男人服侍的。

相比之下,這個世界——尤其是色情世界——將性理解為一種純粹的享樂和(自我)滿足的手段。因此,人們必須將大多數世俗的性行為描述為“兩個人的自慰”,但上帝根據創造對性行為的目的恰恰相反。上帝賦予男人性慾,主要是為他提供一種無私地為妻子服侍的方式。同樣地,上帝將祂在性方面賜予的一切,都賜給了女人,以便讓她為丈夫提供一個無私服侍的機會。因此,從本質上講,性行為是對配偶的無私服侍。憑藉我的性取向,上帝讓我有機會無私地為我的妻子服侍。



上帝賜予的性行為是對上帝的服侍

無私是我們的造物主和救贖主的基本特徵之一。在十字架上,主耶穌通過祂的作為彰顯了神的無私、恩典和憐憫。人的主要目的,以及上帝按照自己的形象創造他的原因,是為了讓我們可以榮耀祂。 “為了榮耀祂”這一無所不包的使命,上帝創造了人類,除其他外,人類是一個有性的存在物。因此,當我們首先努力無私地利用我們的性慾來滿足和成全我們的配偶時,我們就是在效法我們造物主的終極榜樣和榜樣,從而努力榮耀祂。性,就像創造中的其他一切一樣,因此最終成為一種手段,通過在這行為,使表現上帝的本性來榮耀上帝。性——按照造物主的意圖使用——是真正的敬拜!



自慰是一個崇拜問題

我特意選擇這個介紹來闡明任何性犯罪(自慰、色情、婚前和婚外性行為、同性戀、變態、戀童癖)不僅僅是一個增加快樂的問題,而是一個敬拜問題。這是我們想要榮耀誰的問題。

敬拜這行動,主要不是我們在周日早上進行的一項活動,而是上帝賦予我們的身份,讓我們為祂而興奮,敬拜祂,榮耀祂。可悲的是,如果我們不真正高舉上帝和祂的榮耀,我們不因此而不是敬拜者。然後我們的心轉向這個世界的其他偶像,最終轉向榮耀我們自己。

墮落之後,我們並沒有停止成為一個敬拜者,但我們敬拜的對象發生了變化。我們的自我已經取代了真正的王。我們沒有利用性來無私地為我們的配偶服侍,從而表現出無私的團結,反映和榮耀上帝在三位一體中的本性,而是自私地利用性來自我榮耀。

因此,這裡討論的問題的解決方案,決不僅僅在於使用問責夥伴和過濾器或試圖減少對性的渴望,因為正如我所說,問題不是對性的過度興趣(例如,對巧克力的興趣 ),而是自私地使用上帝創造的東西。這東西是上帝為了讓我們服侍配偶和榮耀上帝而創造的。

自墮落以來,我們想要“像上帝”,我們想要成為榮耀的中心,我們想要為自己的滿足和榮耀而活。我們想要像上帝一樣,為我們自己的榮耀塑造生活。我們想利用創造物來榮耀自己,而不是榮耀造物主。

因這樣的權力變化,我們犧牲了正確使用我們的性能力。與其將性理解為服侍的機會,我們自私地濫用它來為自己服侍,只尋求自己的滿足。我們沒有無私地使用上帝賦予的性慾來服侍,從而反映我們的造物主;反之,我們唯一關注的是如何服侍自己。



敬拜層面可有持續的改變

解決之道在於改變崇拜!歸根結底,就像許多其他事情一樣,我們的性取向、我們想要服侍、以及我們想要讚美誰的問題有關。自我滿足並不是真正的問題,而可被視為一種衡量標準,作為“我們自私的溫度計”。我們如何使用上帝賜予的性慾,與我們真正想要為哪國度而活有關。我們是否要繼續按照我們舊本性的模式生活,並利用這個生活領域來滿足我們自己的需要?或者我們是否想將性行為理解為上帝賜予我們無私地服侍配偶的機會(林前 7:4)?

處理我們性行為的正確方法不僅僅是純潔、禁慾或自制的問題。如何處理我們的性慾問題是一個敬拜問題。我真正為誰或什麼而活? 我真正想要取悅誰?我真正想服侍誰? 我最終要在我的生活中和通過我的生活來榮耀誰?

鑑於此,哥林多後書5章15節 既是診斷也是治療:“並且祂替眾人死,是叫那些活著的人,不再為自己活,乃為替他們死而復活的﹝主﹞活。” 這節經文既是指示性的又是命令性的。在為自我滿足而掙扎的人提供諮詢時,我們不能只關注錯誤的方式來處理他們的性行為。這不僅僅是關於控制食慾,或在我們自己周圍建立界限和障礙。因為這最終是一個敬拜的問題,任何引導我走向真實、真誠、純潔敬拜的事物,都會真正幫助我:我必須看到主,祂的本性,祂的品格,祂的榮耀——這體現在祂是誰以及祂為我們所做的事上。不斷地透過福音的鏡頭來看待上帝榮耀的本性,對於培養真正的敬拜是必不可少的。



思考問題

作為輔導員,我們是否知道上帝賦予人類性慾,可作為敬拜?
因此,我們是否意識到濫用上帝賜予的性行為,其核心不是食慾或慾望問題,而是敬拜問題?
在諮詢中,我們只關注行為嗎?或者我們也幫助那些在敬拜和與主的關係中需要輔導的人?


作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2015/04/Michael-Leister-2016-LowRes-DSC01147.jpg

Michael Leister

Michael serves as pastor-elder at NordRhön Bible Church in Hünfeld/Germany and as professor for Biblical Counseling at EBTC European Bible Training Center in Berlin, Rheinland and Zürich. He is a board member of NBS Network for Biblical Soul care and of KfG Konferenz für Gemeindegründung in Germany, a network of about 400 independent Bible-believing churches. He attended a Torchbearer Bible School in Canada and studied Biblical Counseling under Wayne Mack in South Africa as well as at the Master’s University in Santa Clarita, CA.

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自慰與孤獨之心的挫折

張逸萍譯自﹕“Masturbation and the Frustrations of a Lonely Heart”By: Brady Goodwin, July 22, 2022
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/07/22/masturbation-and-the-frustrations-of-a-lonely-heart )





首先,我們的掙扎反映了我們內心的運作——我們所想、所感、所做的一切的中心(箴 4:23;來4:12)。合乎聖經的心,是我們事工的重點。這種專注使我們能夠充滿信心地探索人類生活的細微差別,當我們考慮我們的心與我們的世界的關係時,就會發現我們遇到麻煩的原因。

其次,掙扎者需要的幫助,是理解上帝的故事如何改變他們自己的故事。耶穌——祂是誰,祂為什麼來,祂做了什麼,以及為什麼這很重要——是我們提供的幫助。看到上帝在耶穌裡的救贖工作,如何理解我們的困難,是我們作為基督恩典的輔員和傳道人的特權。因為它為那些因罪的影響而背負重擔的人,提供了一種新觀點,在希望和力量上都有所不同。

在這篇文章中,我們將考慮如何將這兩個原則,應用於自慰問題背後的一個常見動機因素:一顆孤獨的心的挫敗感。



我為什麼要這樣掙扎?

我諮詢過的大多數掙扎於自慰的人,當他們進到諮詢室時,都把注意力集中在他們的掙扎上。他們正在尋找幫助抵抗誘惑、幫助接觸色情,或其他不正當媒體或追究責任的策略。

這一切都很好,但它沒有抓住要點,至少在最初是這樣。我們的輔導員會問:“我為什麼要這樣掙扎?” 我們需要幫助他們回答:“我為什麼要這樣掙扎?”一個問題集中於結果,另一個問題集中於原因。

如果我們從人開始(正如兩個問題的後邊一個所暗示的),我們會發現關於我們所幫助的人的信息世界。我們了解他們的事情,以及他們做出選擇的依據。我們發現了為什麼轉向自慰。雖然許多人因為對性快感的錯誤渴望而來,但這並不是普遍特徵。對於一些人來說,自慰是為了舒緩孤獨情緒的痛苦。

正如我們常常澄清,孤獨與孤立不同。人們可以獨處(比如因為單身)而不會體驗到孤獨的尖銳悲傷。同樣,一個人結婚後可能會因為與配偶的關係困難,而感到孤獨。那些擁有豐富友誼網絡的人也是如此。 即使在其他人的陪伴下,我們也會覺得自己在外面看著自己。那麼孤獨就是對我們生活中感知到的問題,所有的情感反應,無論是關係上的孤立還是疏遠。

這種反應通常通過沮喪的表情表現出來。我們渴望友誼、陪伴和親密,但這些渴望始終得不到滿足。缺乏它捫,會導致我們產生憤怒、怨恨和徒勞的心態。反過來,又可以為自慰所帶來的快樂,提供合理的理由。畢竟,如果上帝不給我我想要的東西,我自己拿走它(或一些仿冒品),有什麼錯呢?

在諮詢中達到這一點是至關重要的。 正是在這裡,我們清楚地看到了被輔導者的世界觀。這是因為在回答“我為什麼要掙扎?”這個問題時,我們是在回答其他幾個基本問題:我是誰?我的世界出了什麼問題? 有什麼希望? 我如何獲得這種希望? 我現在需要做什麼?

孤獨,連同人類內心的所有其他掙扎,說明了一個人看待自己的方式以,及他們認為自己需要什麼。自慰代表了對這種需求的一種回答,儘管是一種短暫且最終無法滿足的需求。當一個人開始理解他們做出選擇的原因,以及由此傳達的故事時,他們最需要的是一個更好的故事。這故事正確地回答了生活的基本問題。正是在這裡,第二個原則出現了:將上帝的故事,應用到我們自己的故事中。



接受一個不同的,更好的故事

那些我們在心中掙扎並通過我們的掙扎表達出來的問題——無論它們是什麼——都有一個真實的答案。作為輔導員,我們的任務是收集關於我們正在幫助的人的信息,並裝備他們為生活中的深層問題,構建答案。這些問題反映了上帝在基督里工作的現實。考慮一下這個過程如何應用於自慰問題,以及聖經故事的哪些方面需要在掙扎者的心中詳述:

§ 我是誰? 我是上帝的形象持有者,充滿尊嚴、價值和目標。不管我做了什麼,不管發生了什麼事,我仍然被神所愛,因為我有神的形像。

§ 我的世界出了什麼問題?罪破壞了上帝美好的創造。我的心,連同他所創造的一切,都感受到了破碎的效果。我犯罪,我也被冒犯。我並不總是正確地思考或感知,我也不希望或做正確的事情。我的孤獨,表達了罪對人際關係,以及我如何看待我的世界的影響。我與自慰的掙扎,揭示了我試圖應對生活中的破碎,以減輕痛苦的錯誤方式。

§ 有什麼希望? 儘管我失敗了,上帝還是愛我。在我出生之前,祂就在寫我的故事。不僅如此,在創立世界之前,祂就在寫祂的。 祂的故事的中心,是一位救世主。這位救世主會來恢復罪惡所破壞的一切。耶穌來是要糾正一切錯誤。祂沒有承諾按照我希望方式來解決我的問題,但祂確實承諾滿足我的真實需求。福音的好消息為我提供了一個故事,比我為自己虛構的故事更好。

§ 我如何獲得希望? 上帝仁慈地呼召我在我的信仰和行為上悔改。雖然我在某些方面可能是孤獨的,但上帝總是與我同在。祂永遠不會離開我,也不會拋棄我。雖然我可能無法擁有我所要求的一切,但我擁有我所需要的一切,以及我得到達的邀請,就是在基督裡,滿足我最深切的渴望。我可以重新相信耶穌的工作對我來說已經足夠了。

§ 我現在需要做什麼? 當受到誘惑時,我記得我的慾望不僅僅是肉體上的,但它們不超出基督所能滿足的範圍以外。當面對一顆孤獨的心的劇痛時,我可以看看那個不僅忍受孤獨,而且忍受更可怕的事情的人。在這一點上,我有能力憑著信心和聖靈忍受試探。因為成聖的過程是漸進的,我認識到我可能會在旅程的某處失敗。然而,即使在那些時刻,當上帝在我裡面動工以產生改變時,耶穌仍然擁護我。

這兩個原則——探索一顆孤獨的心的動機,和將一個人的經歷置於福音故事的背景下——可能應用於比單獨與自慰作掙扎更廣的地方。然而,它們也為我們提供了一種初步方法,可以在這個問題的細節方面提供有意義的幫助。



思考問題

本文中討論的兩個聖經原則,如何影響你歷來怎樣處理自慰問題的方式?
當你施助他人時,你可以用什麼方式應用本文提出的策略?


作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2019/09/Brady-Portrait-2021.jpg

Brady Goodwin

Brady Goodwin serves as Pastor of Training at Northway Church in Dallas, Texas. He also counsels at Restore Christian Counseling, a local biblical counseling center in Dallas-Fort Worth. Brady is a graduate of Dallas Theological Seminary (ThM) and The Southern Baptist Theological Seminary (DMin, Biblical Counseling). He is a certified member of the Association of Certified Biblical Counselors. Brady lives in Dallas, Texas, with his wife, Aimee, and their three children.










[1] 你不能藉著脫光衣服和配偶發生性關係來解決你的婚姻問題。那不會使婚姻問題消失。相反,你必須開口與你的配偶溝通。“和解性行為”只是反映了婚姻衝突得解決。[2] 若不能有陰道性交的婚姻做愛下,丈夫或妻子可能有一個辦法,可以幫助他們的配偶達到性高潮。例如,如果妻子在一段時間內無法進行陰道性交,她可以通過一些其他的性親密行為來刺激丈夫達到性高潮。因此,當我在這篇博文中談到自慰時,我稱之為“獨自的性”,因為它指的是沒有配偶的獨立性行為。[3] Sam Allberry, “Where to find hope and help amid the sexual revolution,” November 5, 2018, The Gospel Coalition, https://www.thegospelcoalition.org/article/hope-help-sexual-revolution/, Accessed 8 June 2022.[4] 我並不是說,輔導員不應該使用聖經或訴諸聖經,只是要觀察到許多人,他們不再根據聖經做出道德決定。[5] Edward T. Welch, Addictions: A Banquet in the Grave, (Phillipsburg, NJ: P&R Publishing, 2001).



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