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聖經輔導﹕和青少年談“性”之前

分享人: Punch
分享日期: 2023/12/29
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和青少年談“性”之前

http://www.chinesebiblicalcounseling.net/parenting/Pre-sex-talk.htm

張逸萍譯自﹕“The Pre-Sex Talks with Adolescents” By: Brad Hambrick, November 27, 2012
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2012/11/27/the-pre-sex-talks-with-adolescents/)



「我們來談這件事」已經成為父母和青少年都聽到,並確切知道,將要討論什麼尷尬話題的短語。但這句話本質上是有缺陷的。

首先,定分詞「這」意味著一次對話涵蓋了所有需要知道的內容。如果父母只談論性的機械性方面,以至他們的談話容易一些,那麼文化將為他們的孩子決定一個塑造生命的現實。

其次,“談話”一詞,通常會成為獨白或講座,並包含不受歡迎的“你有什麼問題嗎?” 在最後。除非父母打破從獨白(單數)到對話(複數)的障礙,否則可能會傳遞大量訊息,但影響很小。

由於各種錯誤的原因,結果只是一次令人難忘的促膝談話。這篇文章的目的是透過描述在孩子的早年,要教導他們的兩件事,將這些對話與教養聯繫起來,這兩部分為談論性,奠定了健康的基礎。



示範浪漫婚姻

對於在基督教家庭長大的孩子來說,慈愛和肯定不應該是“新鮮和有趣的”。孩子的父親追求母親的標準方式,應該是調情、恭維、追求。本能地接受追求,應該是孩子的母親對父親的回應。

這並不意味著性和浪漫關係,不會成為孩子們探索浪漫婚姻的一個領域。但這確實意味著,無知的同儕和庸俗媒體,不會在這些影響生命的事情上,成為首個給他們下定義的,或為他們示範的。

男人們,這是一個挑戰。頻繁地對妻子高度評價,會引起孩子的共鳴。如果孩子們可以在家中重要時刻聽到的話來學會罵人,那麼小男孩也可以透過模仿,學會用對母親的感激之詞來填補家裡的沉默時刻。對一個有崇高品格的女性的尊重和追求,應該永久銘刻在基督教家庭中每個孩子的靈魂中,因此相比之下,文化裏的贗品,就顯得廉價了。

女士們,這是一個挑戰。表達你所感受到的親密和愛意的保護,以回應你丈夫的肯定話語和領導。即使在很小的時候,孩子們就能知道浪漫是有盟約的戀人的慶祝活動,而不是無聊陌生人的消遣。一個樂於接受的女人,對一個有禮貌的男人的優雅求愛的愉快反應,應該看起來像“愛情故事”,讓任何次品的事情,都顯得粗俗。

這些行為不一定非得是感性的,才能有效地預先教導有關性的重要課程。你只需要為他們提供一個家,讓他們能夠看到上帝的旨意,並在適當的年齡模仿浪漫。〔譯者加的強調〕在他們的成長時期,我們在這方面做得越好,他們對那些“骯髒”的性表達,就會本能地感到骯髒。

但話雖如此,孩子們應該看到父母經常的擁抱、親吻和偎依。孩子應該知道更多的讚美而不是咒罵,更多的美德值得肯定,而不是啦啦隊加油。這只是一個近乎陳腔濫調(但非常準確)的答案﹕「父母能為孩子做的最好的事是什麼? 好好愛他們的配偶。」



強調尊敬的重要性

性愛前談話的第二個重點,應該是強調在指導和管教孩子時,尊敬別人的重要性。這將是關鍵,幫助他們理解為什麼淫慾是錯的。那些青少年,如果比大多數禁慾的同齡人表現得更好時,他們可能很難理解性慾有什麼問題。當我們紀律還未到十幾歲的孩子時,我們必須準備他們的心,讓他們接受關於情慾危險的訊息-情慾是撒旦最喜歡的“入門罪”之一。

考慮一下這兩個父母所發的問題,在尊敬方面,孩子怎樣是做錯了。當你閱讀每句話時,要用指示的語氣,而不是使用激動的、定人罪的語氣,來發問和回答。

家長:「當你從你的弟弟手中拿走玩具時,這尊重他嗎? 不。這樣做,是沒有把弟弟當作一個有自己意願的人,而是把他當作一個拿著你想玩的玩具的身體。」

家長:「當你要求你的母親給你倒更多的牛奶時,這尊重你的母親嗎?不,並不。她可能做其他事情,但你這樣做的話,你只把她作可以為你拿到你想要的東西的身體。」

如果這個基礎是在青少年時期用愛奠定的,那麼青少年就能理解(不僅僅是在智力上,而且在情感上和關係上)為什麼將某人貶低為一個身體,或個人快樂的來源,是錯的。〔譯者加的強調〕他們可以開始理解情慾如何使一個人失去人性; 襲擊他們的身體(視覺上或身體上)而不關心他們的靈魂。

突然間,「愛人如己」(太 22:39)有新的亮光。它不再只是意味著以我的喜愛,來決定我怎樣對待他人——這是青少年(和不成熟的成年人)對這節經文的常見誤解。相反,它意味著以作為一個人固有的尊嚴,對待每個人。

如果遵循塑造浪漫婚姻的第一個指導,這些關於尊敬的教導,將會產生更大的影響。當我們與配偶浪漫時,尊敬不是關於我們有什麼不能說,或我們不應使用的語氣,而是我們(作為一個家庭)默認的互動方式。尊敬帶來的祝福,比恥辱帶來的後果,更明顯。



展望未來

這兩個建議,並不會讓談論性變得不那麼尷尬。解釋解剖學、生理學、荷爾蒙、性喚起和其他知識,還有從醫院帶回家的喜悅,永遠不會是一次完全舒適的談話(對你或他們來說)。但如果你在青少年時期為這些對話奠定基礎,並建立可信度,那麼你就可以更有信心地進行了。

「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴 22:6),我們常常限制這節經文,只把它應用於我們最討厭的命令以及我們是否去教堂。將這段話應用於我們為我們的指示(尊敬)和我們在孩子面前的生活方式(健康的婚姻浪漫)給出的理由,如果不是更合適的話,是同樣的適合。



一同來討論

塑造健康的婚姻浪漫關係,如何能為談論上帝對性的設計,建立可信度?

教導尊敬,如何能令孩子的思想和心靈準備好理解慾望的扭曲?





作者

Brad Hambrick



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說的太好了。對比較年幼的孩子,準備以後怎樣“性教育”,在於﹕(1)示範什麼是神設計的婚姻中的浪漫;(2)教導尊重別人,不能把別人當作一個可以滿足自己的身體。

當我翻譯上邊文章時,我無法不想起某教會名人的教導﹕

竹君有一本熱賣暢銷的書籍《愛的雕琢》,幾乎成為中國基督徒的標準父母指南,其中有一章,標題為「色——如何跟孩子談“性”」,和上邊文章主題相似。竹君抱怨,「因著上一代的沉默……令我們這一代也認為“性”是件肮髒齷齪不見得人的壞事。……身為中國的基督徒父母,要灌輸孩子正確的性觀念……」[i] ,怎樣做呢?竹君舉了一個例﹕「兩歲的小敏是家中唯一的小男孩……有一天,有朋友來訪,其中有一、二個同年齡的男孩,正要上廁所,媽媽就帶著小敏……快來看……他是一個男孩,你也是一個男孩,他有『吱吱』,你也有『吱吱』,他小便也是站著的……若對方是女生,那做母親的更可以強調女生與男生的不同﹕“你看,小玲是女生,她與你不一樣,是坐著小便的。她沒有『吱吱』。她是一個女生。”」[ii]

邱清泰博士抱怨中國人不願意談論性愛問題,覺得是隱秘和污穢的,難於啟齒,所以在訓練課程中有一課討論「親暱與性」。他們領先公開講說自己第一次對性的經歷,竹君說自己在十一歲時遇見一個暴露狂的男人尾隨著回家;邱也講述自己第一次夢遺所帶來的驚慌。然後他們叫參加訓練班的人也輪流當眾陳述這樣的經歷。[iii]竹君說,在他們的聚會中,也有人陳述自己小的時候看見父母造愛、看見同性戀的母女造愛等等。[iv]

所以他們夫婦二人,認為我們基督徒在“性”方面的問題,是無知和不敢談論。真的嗎?

弟兄姐妹們,這就是聖經輔導,和那些把世俗心理學帶來教會的基督徒的教導的分別。








[i] 竹君,《愛的雕琢》(Santa Clara, CA﹕北美家庭更新協會, 1998),頁163。[ii] 同上,頁167。[iii] 邱清泰、余竹君,《你儂我儂﹕恩愛夫婦訓練課程》(粵語錄影帶),Santa Clara, CA:家庭更新協會,1996。,親暱與性。[iv] 竹君,《愛的雕琢》,頁158-59。





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