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聖經輔導﹕輔導LGBTQ+者及其親人

分享人: Punch
分享日期: 2024/01/15
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聖經輔導﹕輔導LGBTQ+者及其親人

http://www.chinesebiblicalcounseling.net/sex/LGBTQ.htm


本週 BCC Grace and Truth 部落格上的迷你系列討論 LGBTQ+ 的問題。第一篇,Ellen Dykas 討論那些實踐 LGBTQ+ 性行為的基督徒,並斷言信徒生活中沒有“私人角落”; 相反,我們的每一部分都需要接受耶穌慈愛的統治。第二篇文章,Jim Weidenaar 分享了他在與 LGBTQ+ 孩子的父母會面時,感到無助的經歷,但這是他幫助他們的開始。然後Andy Farmer為那些尋求與一個實踐同性戀生活方式的人相處,又覺得需要肯定他,才是愛他,怎樣能持久地和他相處。Farmer分享了哥林多前書 13:4-8所提供深刻的穩定性。







沒有私人角落:我們的慾望和受什麼吸引,屬於耶穌

張逸萍譯自﹕“No Private Real Estate: Our Desires and Attractions Belong to Jesus” By: Ellen Mary Dykas, August 24, 2020
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/08/24/no-private-real-estate-our-desires-and-attractions-belong-to-jesus/ )





「我只是不明白為什麼上帝不允許我擁有我最渴望的兩件事:侍奉祂和建立浪漫的關係。」這位大學生痛苦而困惑的問題,讓我停下來,思考著該如何回答。儘管就讀於保守的基督教大學,但對這位年輕女子來說,浪漫只能在另一個女人的懷抱中找到。

你會如何回答她因內心痛苦而提出的真誠問題?我不記得我說了什麼,但多年後,我發現她已經接納了同性戀者的身份。當她完全投入到色彩鮮豔的自由中,追尋她的“真我”時,她的信仰已經消失在她生命的灰暗背景中。



性吸引與跟隨耶穌:沒有私人角落

最近,我有很多關於“福音中的自由和恩典”這方面的對話,但現在不流行談的是:基督的主權!耶穌解釋說,在祂裡面活,意味著治死自我,以換取榮耀新的生命,活在祂慈愛照顧的主權中。路加福音9章23-24節說:「若有人要跟從我,就當捨己,天天背起他的十字架來跟從我。 因為凡要救自己生命的,必喪掉生命;凡為我喪掉生命的,必救了生命。」

可以肯定的是,基督教不只是捨己。然而,我的年輕朋友不想面對的是,在基督裡的生活需要謙卑地降服於神,讓祂成為我們生活各個層面的主、創造者和救主。我們生命的任何部分都無法插上一面旗幟,上面寫著“我的!” 包括我們的關係慾望和性慾。 [1] 耶穌的追隨者沒有私人的角落。

基督徒屈服於世俗的壓力,接受自我實現的虛假福音,其中包括破壞性的異端邪說,即是說,性愛和浪漫的慾望,不需要基督的徹底救贖。這是誘人的,因為它宣揚了這樣的想法:我可以背起我的十字架跟隨耶穌,處處捨己,但不是在我的性取向和身分上;我可以按照自己的方式愛祂並跟隨祂,但擁有我想要的任何類型的性關係。然而,耶穌慈愛的主權,對質我們,使我們每天釘死自己,也安慰我們每天降服的痛苦。



耶穌聖潔的主權以慈愛面質我們

上帝的孩子沒有私人角落。重生意味著生在祂的家庭中,被賦予祂的國度的公民身份和隨之而來的誡命,並通過永恆的婚姻,與天上的聖潔新郎結合。在屬於神的每一個方面,奉獻都意味著是完整的、包羅萬象的。世界、我們的罪性和黑暗國度,每天都會攻擊任何全心全意的奉獻,有時是正面攻擊,有時是更微妙的攻擊。

保羅意識到假教師的存在,迫使祂向信徒懇求說:「我為你們起的憤恨,原是神那樣的憤恨。因為我曾把你們許配一個丈夫,要把你們如同貞潔的童女,獻給基督。我只怕你們的心或偏於邪,失去那向基督所存純一清潔的心,就像蛇用詭詐誘惑了夏娃一樣。」(林後 11:2-3)。有些基督徒主張 LGBTQ+ 的身分認同和性愛,不受上帝設計的影響,部分原因是基督的主權不會需要我們去改變我們的性和浪漫慾望。祂可能是聖潔的,但我的性取向不需要祂的聖潔,因為這是我的,就這樣就可以了。

我們所有人都自然而然地有一種心態,就是願意有個私人角落,當我們的主基督對質這方面時,祂從不退縮——但祂也是充滿愛的!祂不會羞辱我們,也不會操縱我們,以叫我們屈服和信任;祂邀請、敦促並慈悲地呼召我們,先與祂建立關係,然後繼續改變我們的願望。基督,我們道成肉身的救主,忠實地改變了我們的優先次序、信仰和願望,同時也加給我們力量,讓我們能在一切事情上服從祂的意願。耶穌聲稱對我們的性慾和被什麼吸引(或缺乏之)擁有主權,並邀請我們以同情心和強烈的愛走向祂自己,使我們能夠臣服於祂。羅馬書 12:1-2 給了我們同樣的挑戰和鼓勵。



耶穌神聖的主權帶給個人安慰

耶穌的安慰和陪伴,對我那位年輕的大學朋友貼地的渴望,似乎相離甚遠。她想和一個真實的、活生生的人在一起。對她所渴望的、舒適的、真實的、未滿足的願望,主可以告訴她該做什麼,不該做什麼。像許多基督徒一樣,她掙扎於與這位神聖的主和解。

當我們安息在基督的看顧中,並負起順服、信心和降服的軛時,基督的安慰就會充滿我們的心。除非我們願意在生活中放棄私人角落,否則我們就無法接受祂的軛,也無法得到祂的安慰。我們生來並不是為了擁有自己,也不是為了創造一種獨立於上帝的生活,因而承擔其重擔。我們用我們的計劃、願望和夢想,一磚一瓦地建造這生活。這種“建築”——無論是關係、身分、性取向或吸引力——都是建在沙上的。它最終會崩潰,暴露出自私和獨立的破碎基礎。但耶穌為我們提供了不同的方式!

耶穌是聖潔的,要求我們完全效忠,同時仁慈地給予我們完全的保護和供應。無論我們個人經歷過什麼形式的痛苦、誘惑或失敗,當我們將我們的慾望交給祂時,我們就會越來越體驗到生活的正確有序——甚至是關於性和關係的慾望:「又將萬有服在祂的腳下,使祂為教會作萬有之首;教會是祂的身體,是那充滿萬有者所充滿的」(弗 1:22-23)。



反思問題

1. 你是否在你的性取向和慾望上豎立了一個“我的!”的牌,導致你追求有罪的關係?耶穌聖潔且充滿​​慈愛的主權,如何幫助你採取順服的步驟?

2. 你可能不會受到不聖潔的同性關係的誘惑,但你很可能已經生活中某些方面,豎起“我的!”的旗幟,以至拒絕基督為主。為此禱告,求神揭示這件事的真實性,並與一位值得信賴的朋友談論這件事。





作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2021/06/Ellen-Dykas-2020.jpg

Ellen Mary Dykas

Ellen is the Director of Equipping for Ministry to Women for Harvest USA. She joined Harvest USA in 2007 and has authored several Harvest USA mini-books, a women’s curriculum, a devotional, and, most recently, Jesus and Your Unwanted Journey: Wives Finding Comfort After Sexual Betrayal. Ellen now focuses on producing new content and developing training for churches. Ellen received her MA from Covenant Theological Seminary and a graduate certificate in biblical counseling from Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF).





為LGBTQ孩子的家長而感到無助的事工

張逸萍譯自﹕“The Ministry of Helplessness on Behalf of Parents of LGBTQ Identifying Children” By: Jim Weidenaar, August 26, 2020
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/08/26/the-ministry-of-helplessness-on-behalf-of-parents-of-lgbtq-identifying-children/)





“跟我說說你兒子的事吧。”對我來說,這些是最困難的對話。我與一種無助感作戰。坐在我面前的是一對父母,他們的孩子最近告訴他們,他是同性戀的。他們淹沒在震驚、悲傷、憤怒和困惑之中。我能做些什麼? 我喜歡感到自己對別人有用,但那部分已經癱瘓了。我想知道他們是否希望我能幫助他們“解決”這個問題。我感到很無助。

在Harvest USA(一個機構),我們將向個人提供「有目標的門徒訓練」的這種幫助。我們指導他們與基督的關係,並幫助他們將我所學到的,與性犯罪和誘惑的掙扎,聯繫起來。但除非某人想要成為門徒,否則不可能對他們進行門徒訓練。兒子不在房間裡,不想受門徒訓練。 對此我很無奈。

我也無能為力,無法給這些受傷的父母我常認為他們想要的東西。他們希望我告訴他們如何讓孩子回轉。他們希望我能給他們一把金鑰匙,以恢復與他們曾經認識的孩子的關係。他們只是想把正確的論點、正確的書籍、正確的文章寄給他們的孩子,以說服他回來。老實說,如果我處於他們的位置,這也是我想要的。但沒有金鑰匙。我無法向他們提供這個。 我無力以這種方式幫助他們。

當你無助的時候會做什麼? 我哭著求主憐憫。實在沒有別的事情可做。詩篇123:2說:「僕人的眼睛怎樣望主人的手,使女的眼睛怎樣望主母的手,我們的眼睛也照樣望耶和華我們的神,直到他憐憫我們。」神在這裡告訴我們,無助遠非絕望。



我們的無助不是重點

但這與我或我想要覺得自己有用無關。與這些父母的感受相比,我的無助感微不足道。雖然養育子女的目標是讓他們獨立,但這些父母卻陷入了無助的境地。父母養育孩子,從抱孩子、穿衣服、餵孩子、引導、糾正、指導和訓練孩子的任務開始。從孩子出生的第一年起,一直到近二十年,他們對孩子的生活都投入了主導的程度。現在,用他們自己的話、在他們的問題中、他們的苦惱中,我看到他們劇烈地在掙扎,覺得自己無能於影響自己的孩子——有時甚至無法與孩子溝通。

這就是我自己的無助感,以及我自己的經歷,驅使我去找“幫助者”,變得非常有幫助。

他們不需要我修理任何東西。他們需要我感受到他們的無助,並邀請他們和我一起仰望上帝的憐憫。我可能給予的還有——一些理解、愛中前行,也許是一些實際的“下一步”。但這些都不是解決方案。只有一個地方,他們可以找到他們所尋求的希望。



感受他們所感受到的無助

在羅馬書 12 章中,保羅列出了“真愛”的構成要素(第 9 節),其中包括「與哀哭的人同哭」(第 15 節)的指示。浪子的父母需要有人陪他們哭泣。大多數人都不敢告訴教會中的任何人關於這樣特殊的悲傷。他們可能需要一段時間才能做到這一點。但在基督的身體裡,孤立從來都不是健康的。 我們彼此需要。這些父母獨自哭泣——悲傷、困惑、羞恥和憤怒的眼淚。上帝希望其他人能與他們一起哭泣。陪同伴他們本身是有幫助的。這是基督為祂的身體所規定的急救措施。要實施這種急救措施,我所需要做的就是和他們在一起,傾聽他們的聲音,讓他們悲傷。

我們與他們一起悲傷,因為我們在基督裡與他們連結在一起,他們的悲傷感動了我們。但我們對他們感到悲傷,因為我們在某種程度上分享了他們的痛苦來源。沒有人的痛苦與他人的痛苦完全相同。但我們在這個世界的破碎經驗中總有一些共同點,讓我們能夠分享真正的同理心。這就是我自己的無助感,讓我知道怎樣與那些因失敗和無助而不知所措的父母一起悲傷。



邀請他們仰望“幫助者”

當然,只要有上帝做我們的“幫助者”,我們就不是真正無助。如果我們只能在無助中互相同情,並不能讓我們任何人走向治癒。 但事實並非如此。確實,「耶和華靠近傷心的人,拯救心靈痛悔的人」(詩 34:18)。我們必須相信祂的應許。對我來說,感受他人的悲傷,是一種信心的行動,因為我知道我自己沒有任何東西,可以解決他們的處境。我憑著信心,將自己交託在神的憐憫之下,勇敢地向前邁進。如果分擔父母的悲傷,是我陪伴他們的一種方式,那麼幫助他們祈禱,讓他們留意到耶穌與他們同在這一事實。這絕非無助。



反思問題

1. 在什麼諮詢情況下你感到最無助?

2. 神如何利用這種無助感,為別人提供真正的幫助?

3. 神呼召你陪伴誰,應用屬靈的急救法,來幫助他們脫離孤立?





作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2020/08/Jim-Weidenaar-crop.jpg

Jim Weidenaar

Jim Weidenaar joined the Harvest USA staff in June of 2012 as Director for the Greater Pittsburgh Region (GPR). He has a burden to help those struggling with sexual sin, that they will come to understand and experience progress in gospel repentance.

Jim has a Masters Degree in Theological Studies (MTS) from Calvin Theological Seminary, Grand Rapids, MI, and a Doctorate in Historical and Theological Studies (PhD) from Westminster Theological Seminary, Glenside, PA. He resides in the eastern suburbs of Pittsburgh with his wife and daughter.







堅韌不懈地以愛傾向

張逸萍譯自﹕“The Relentless Lean of Love” By: Andy Farmer, August 28, 2020
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/08/28/the-relentless-lean-of-love/ )





我發現自己越來越多地參與有關性愛和性別的對話。這些可能是我所知道的一些最令人心碎的諮商經驗。在我作為牧師的特殊角色中,我通常要與正在經歷某種性別/性取向改變之人的父母、兄弟姐妹或朋友打交道。通常,他們所關心的人是在教會長大的,或曾經承認信仰的。在某些情況下,是一個成年人,也許是一個婚姻伴侶,在經歷了多年的傳統性別和性取向生活之後,突然宣布了這一變化,從而使多年穩定的家庭陷入混亂。但越來越多的人開始接受這種艱難的考驗。

聽到這類消息的最初經歷往往會帶來震驚、憤怒和難以置信,常常導致情緒衝突,還有來自雙方的傷人言語。一旦爭論結束,其他更深層的痛苦就會開始在親人的心中沉澱下來,然後需要調整——羞恥、恐懼和遺憾。這些只是幾個心痛的例子。這樣的問題,可能會持續,並導致痛苦和定罪,對神的信心搖動,開始對神和祂的話語變得冷淡。

我近距目睹家人和朋友如何走過這個誘惑的雷區,我親眼目睹了他們勇敢地致力於尋找一個切入點去對話,和那些看似已經拒絕了他們最珍惜的價值觀的親人,建立關係基礎。



傾向這不可逾越的鴻溝

即使你很好地處理了最初的問話,你也將不可避免地面臨一個似乎沒有正確答案的問題:我怎樣去愛這個轉變中的親人,但又能符合我的信仰的方式?在一個“異見”被認為是壓迫的世界裡,在這個問題上,你的跨性別家庭成員,可能會期望甚至要求你,回應以異見。

「肯定(不僅僅是接受)我是誰和我所做的事情,你就愛我。 若稍微做不到,即使不是徹底的仇恨,也是拒絕。」

他可能不會用如此明顯的措辭來表達(儘管經常如此),但家人和朋友幾乎總要面臨這樣的選擇。坦白說,我目前不知道有什麼回應可以彌合分歧。敬拜耶穌的基督徒知道,愛並不意味著放棄聖經的真理,也不意味著為了符合聖經立場而不愛對方。

那麼,一個有愛心的基督徒可以做些什麼呢?也許最好的事情就是我所說的「堅韌不懈地以愛傾向」的姿勢。有一次,在課堂討論中,韋爾契(Ed Welch)用了「傾向」某個難以愛的人的類比。傾向於某事或某人需要我們將腳和平衡放在堅實的基礎上,然後從那個平衡的地方尋找跨越鴻溝的方法。如果有人決定了什麼是“愛他們”,然後拒絕任何不符合他們的定義的行為,並將之視為拒絕,那麼他會難於承認你所做的任何事情都是愛。然而,我們不敢偏離事實,也不能逃避現實,期望對方向我們靠攏。我們承認,跨越這段鴻溝,傾向自己親愛的人,會讓我們容易受到傷害,我們會被認為是冒昧,並被視為問題的一部分。這會顯得吃力不討好,並且可能會留下疤痕。這需要我們向神求助,來處理我們破碎的心。當我們與我們的救主接觸時,我們接受祂正在以祂的時間和方式工作,以彌合我們甚至看不到的分歧。我們憑著信心相信,我們所傾向的任性親人,在祂的救贖計劃是一致的。這是一種堅韌不懈的傾向。 這並不容易——但卻是真愛。



聖經之愛的穩定作用

保羅在《哥林多前書》13:4-8 中對愛的闡述,可以讓我們找到為不斷的傾向他人的能力:「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒。愛是不自誇。不張狂。不作害羞的事。不求自己的益處。不輕易發怒。不計算﹝人的﹞惡。不喜歡不義。只喜歡真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。愛是永不止息。」(林前 13:4-8a)



任何人尋求去愛另一個人,而超出自己能力去滿足,這段經文可以為這樣的人提供深刻的穩定性。讓我們簡單地應用一下,以供考慮。

不懈地以愛傾向,是恆久忍耐和有恩慈的。願意接受疏離甚至指責的痛苦,用言語、行動和盡可能尋求祝福的姿態來回應。

不懈地以愛傾向,是追求謙遜​​。不要有自以為是的道德優越感,而這種優越感常常表現為嫉妒、自誇、傲慢和粗魯。

不懈地以愛傾向,並不堅持自己的方式。憑良心來說,這樣做,可能成就的事情有限,但當機會出現時,它會盡一切努力走向另一個人。

不懈地以愛傾向,不會煩躁或怨恨。傾向人的,不會因為怕自己沒有機會講話,而被誘進辯論;若被流行政治準確語言對付,他們也不會感到冒犯。

堅持不懈地以愛傾向,會因真理而歡欣鼓舞。堅持聖經真理,不會為了能被接受而妥協。但它要記住,帶來生命的真理比聖經關於性別、倫理和道德的教導更廣泛。聖經真理揭示了按照上帝形象創造的人類正在展現的榮耀,人類從罪惡的墮落中被拯救和救贖,並在基督裡獲得了新的生命。 這是福音真理。

不懈地以愛傾向是﹕凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。簡而言之,不懈地以愛傾向,並不取決於我們能做什麼,而是取決於上帝正在做什麼,即使我們看不到它。當我們堅定不移地以愛傾向,依靠基督的磐石為平衡,我們就能夠承受我們從未想過能夠忍受的事情,相信看似不可能的事情,對所有的絕望抱有希望,並在我們的靈魂中帶著持久的平安來忍受。

不懈地以愛傾向永遠不會失敗。它不會試圖改變那些拒絕上帝對性和性別的美好設計的人的生活。但隨著時間的推移,它將確保採取這路線的人,總會在人們的不懈的愛中遇到基督的不懈的愛。



反思問題如果你面臨困境,就是所愛的人已經宣布或正在轉變性別/性取向,那麼開始堅持不懈地以愛傾向他,對你來說是什麼樣的?



作者

https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2017/02/AndyFarmer1.jpg

Andy Farmer

Andy has served as a pastor and elder at Covenant Fellowship Church in Glen Mills, PA, for over thirty years. He also serves on the Executive Committee of Sovereign Grace Churches. Andy’s areas of focus include church planting, counseling, and small group care. He received a BA in Political Science from St. Andrews Presbyterian College and an MA in Biblical Counseling from Westminster Theological Seminary. He is the author of several books, including Real Peace (2011), Trapped (2015), and Ordinary Greatness – A Life of Elias Boudinot (2022). Born and raised in Atlanta, GA, Andy lives with his wife Jill in West Chester, PA. They have four married children and fourteen grandchildren. Andy is an avid fan of Philadelphia sports, the Georgia Bulldogs, and the Arsenal Gunners. He is desperately trying to teach himself the blues guitar.






[1] 概念借用自Abraham Kuyper。



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