灵界书信：失控与怨恨（1）
第一者：心夜，心空
一句话，一首诗歌
一句话，一辈子
可能吗？
换来命运；我给你丑陋，给美丽的谎言，也给复杂的真相。神人天地，交织着，生出空虚，生出混乱，我的灵界挖开您的灵界，一场坟墓之间的较量。
开头，永不是开头。过后才是开头。前言总是罗嗦之后的事。有谁看得清楚？那时候的言语，总是铺成之后的呼吸。语言却是之前的政治演说。但我不是政治家。所以言语和语言，我使之混乱，混乱地使用。我太藐视死板的正经。人们想不到的，我刻意地创造想得到。文学的天地总是刻意中，虚构就是这样的自我发展。不仅在虚构中，也在神话的遗传遗言中。婴孩的诞生，永远是千古之前的，然后重复的；不过没有创新。被出卖了。所以我要的，我的自己文学，并不是文学，乃是全部。从后面说起，也可以从前面说起。这是自由的代价，也是自由对人的自尊心粉碎。从此，美丽与压抑，将陪伴着我的左右，我如此地创造我的文学，我的自己，我的揭示。得理不饶人，是我的文学名言；从您们心胸狭窄的路途来说。先看看【第四者】吧！那是第一者的活化石。第一者只不过是他的研究所罢了。
第四者之后，故事从这里开始：
日光在高空。人在吸尘土
有意无意地“日光不管我们的事，只要我们不要太热了”。
光线从高而下，有谁管？
大地早晚都是乌烟瘴气。购物广场却美丽诱人。广告那么刺耳，还有那么多人视为歌星（个性）。
工厂的废料仍旧。仍旧燃烧着天空，强奸着大地
而我们就像埋在泥土里的根基，抽筋地努力向外“眼生”我们的闷气与死不认输。泥土里的根，咆哮着，自闭着。只是永远提供无法看到外界的数目养料。树木成长着，根却不同方向。成本也增加了
五点半的新闻“我们要保持多元民族，不要种族”
夜半歌声到“我们要多妻制，至少允许两厢情愿的多女人”
人多，车多，八卦多，男人多，女人“更”多，老板也多，想做老板的到处多。所以流氓的更多，车祸更多，不让路的最多。
“出门都要钱。。。。。。还不够多啊？！名牌多就八卦多”我想着。笑着。别人怎么样，我也基本上怎样。
只是冷眼旁观您们罢了。
真相（讲那么多废话做什么？）
迟到（在这大地上，没有需要。。。。。）
现实（您们两个人给我闭嘴，烦死人了。）
从哪里说起呢？那是一个没有声音的世界，
如果厌烦了世界，誓死将世界抽取形式的话。外表总是没有声音的。声音是挤成一团的。
走在马路上，全部都是声音。走在马路上，没有安安静的。走在马路上，紧紧张张的，人看车车看人。常识，人性平行走。
但：到最后，你看我，我看你。其实是外人听声音，内人看情况。
程序永远在危难意外的时候才考虑人性。——声音太多了，人性去了哪里呢？我常常呐喊着。不过，过后忘记了这种呐喊。仇恨霸占了我的身躯，也就是神经线。
我讨厌人多，车多，男人多，女人多，老板多，流氓多。吵死人了。都是不让路的多，八卦的多。
我不想紧紧张张。想要简单轻松的能力。这种想要的能力，使我厌烦了言语，厌烦了人声。
言语变成了繁杂官僚。我萎缩着，想萎缩着，正想要萎缩着。我萎缩地看着人的言语的语无伦次。
我想封闭自己，为了保护自己的天真。
不过我的厌烦或烦恼，使我恐惧，那种仇恨的活着，无奈的活着，需要自我调剂（人称之为【成长】的谎言）的活着。
像个断了线的木偶。偶像永远在【照相】里面的，那个名为某某地盘的大地上。天空总有断了线的风筝，人称之为自由，心里却永远感叹，永远飘浮着自己的凯歌。
静静地。静静地飘浮。
飘浮在魂渊里。那不是我，却是我。我，不是一个人，很多人，但每一个人不是我，在那深海中。
在没有爱里，或者在需要条件的【爱，卖命】里，我失去了爱的真谛。只要女人，只有女人。这是我剩下的爱，卑贱的爱，快要奔溃的爱，一个充满鸦片迷幻的爱。——您们也没有我所没有的爱。
语言是一种偷窃，偷情，掠夺。。。。。。。
我这样飘浮。我在这样的飘浮里。
飘浮，是我的奴隶，但也是我的暴君。日光是我的太监。没有人给予我答案。我喜欢自然，自然却没有给我答案，好像不喜欢我。
在飘浮那个面前，在自己那样面前，奴隶，暴君，我都是向他们赤裸裸地。我是谁？言语同它的声音，一起隐藏了我，档案名字叫做【自我玩弄，自我追逐】。
真相（您已经语无伦次了）
迟到（追逐，是我的快乐，有什么办法！！！）
真相（您很吵咯。。。。。）
现实（如果没有了你们，我就可以随意地快乐）
迟到，真相（是你太现实，不切实际。。。。。。）
现实（你从来不了解自己，还教训我？）
迟到（真相，现实也说的对，为何与我们纠缠不清？你变态呀。。。。）
真相（是你们从来不了解我。。。。。）
现实，迟到（是你放弃了我们，放弃了自己。你也是在现实中的，为何总觉得只有你呢？【只有你】，是对的吗？）
真相笑里藏刀，沉浸在大海里了。
我必须闭上眼睛，那里是有安静的。闭上时，没有地球，也没有了自己。思想倒是跳来跳去，东奔西跑。我是谁？
我是谁？闭眼哪里晓得洞察。。。。
那是无所适从的心跳岁月。。。。。
我是谁？我在房间里，房间却不在我里面——倒觉得风扇吵死了。吵死了我的耳边。刺耳总是有的，缠绕着内外与身心。
平时我不太注意（或是不愿意注意？自己也无法回忆）那架东西。可是每一次黑影笼罩的时候，地面才感觉到灯光与风扇。
看着黑夜蒙蒙，我的心也是黑夜的。黑夜有多疯狂，心魂就有多激动。但我从来没有一次面对过黑暗。忙呀忙呀忙呀。。。。。。首先我就是这样，脱缰的野马毫无方向，心恐惧，魂厌烦，灵讥笑了【抽筋了的愚昧】。——但我也断了神经，跟着胡闹
愚昧（您必须与我们同群，这是命运）
我（那是您们疯狂，关我屁事。。。。。）
愚昧（你也和我们一样疯狂，要不然就不会在我里面读书，读人，读工作，读新闻，读历史，读思想。。。。。我这些疯狂，都被您读进去了，还被您批评）
现实（就是咯！小人多作怪，就像丑人。只是我不像您愚昧说的那么疯狂，冷静的疯狂。我也有冷暖人间的一面）
我（我不想被您们愚昧与现实欺骗蒙蔽。保护自己不被您们欺骗有什么不对？）
迟到（人不会工作或做事，就没有也不会有价值与意义）
愚昧（对！对！对！这就是天赋权利，您应该去竞争，与人竞争，而不是与我竞争）
我（但是主基督说：人若不回转像个小孩子，断不能进天国）
真相（上帝是不存在的，那是人的幻想，人的语无伦次。人总是喜欢语无伦次一系列没有根据的超越，语无伦次自己的理想或心境。）
现实，迟到（人不可能永远是小孩子的。。。。。所以你的主基督是在欺骗您的。）
路加福音23：34节“当下耶稣说：【父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得】。”我当时就喊叫着——并不是抱着赦免的意愿。我冷笑地看着真相，迟到，现实与愚昧。“我专心用智慧寻求，查究天下所做的一切事，乃知上帝叫世人所经炼的，是极重的劳苦”。我面对他们时，心里太冲动到抽了筋，像个小儿麻痹症，一直想要打死他们。仇恨暂居了我，正如他们占据了我一样。
另一种声音（为什么您那么多解释的？！解释有用么？）我被惊醒了。我遗忘了他们。问“您到底是谁？”沉默着。再问“你到底在哪里？为何对我说话？”。。。。。。。。（无声）。我在幻想声音吗？为什么第一次听到这样的声音？
我在哪里？我在我的哪里？
第二天早上了。我还是在房间里。昨天做梦吗？房间是梦吗？那心房里有多少次的梦，是与声音有关呢？我只知道：在房间里，很久很久很久很久很久没有注意房间了。也很久很久很久很久很久很久很久很久很久没有认真看自己了。
原来是那么凌乱。
原来我是那么地四面墙壁。
书本一大堆。衣服挤着一团。床被皱纹一大堆。天花板死气沉沉。风扇犹如蜘蛛网。
又是一天了
有时要∼没事找事做。
我“打”自己一巴掌：可以不要那么紧张吗？你到底恐惧什么？
越问，越有压抑。身体也产生了奔溃的信号，如同喘气——因为那根本就是心灵的身体喘气。
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